父母学会三句话孩子会很听话
父母学会三句话孩子会很听话
第一句：不要叫孩子做他做不到的事
如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。
因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。
怎么知道孩子能做什么不能做什么呢?首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面;有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。
有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢?请看第二句话。
第二句：叫他做的事一定要做到
教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。
这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。
许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。
陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢?放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。
第三句：做到了要及时奖励
根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。
孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。
有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励?要知道，孩子可不懂什么天经地义!他们只看效果。
所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢?从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。
另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。
前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。
父母最不该讲的三句话
“你滚吧!想去哪里就去哪里!”
家庭冲突爆发时，父母与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用这句话来恐吓孩子，发泄心中的不满。不少任性要强的孩子，实在无法忍受父母的嘲讽被迫离家出走……
其实，父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。可父母的本意并不是当真如此，只不过想以早些结束这场口舌之争罢了。
但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里?那还有什么自尊可言?干脆把心一横，走就走!结果“英雄”就这样产生了。
因此在任何情况下，父母都不应该用类似的话来要挟子女，逼迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
“我没本事……”
这句话是一些“混”得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，可是，这样做无疑很不妥当。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样?”
教育专家的研究表明：绝大多数孩子的自卑感是由父母诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。
孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如：我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有;有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时，父母应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。
“爸爸好，还是妈妈好?”
生活中，除了父母，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱拿这话逗孩子了。可是专家表示：虽说是笑话，却也不能随便乱说。
孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好?”孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实;妈妈好，这也是事实。怎么回答……
然而，用不了多久，孩子就会回答这个问题了，因为聪明孩子很快就知道怎么回答，大人们爱听，而由此所导致的“副作用”便是：他知道大人爱听什么样的奉承话，反正哄着他们玩呗!
父母最好别对孩子说的十句话
1.你要是男(女)孩子就好了
这句话否定了性别，孩子会天真地接受家长的言传要求。这种否定的话语会让他们感到困惑，并因自己没能符合家长的期待而难过。
2.不要玩了(好好看书去)
玩耍是孩子的天性，他们从中能学习到很多的事物和经验。这句话会打击孩子的积极性，家长不应把自己的价值观强加给他们。
3.你还小，这事你做不了
保护孩子健康成长是每个家长应有的职责，但过于保护反而会适得其反。有时也要鼓励他们大胆地做一些符合年龄的事情，不要事事包揽。
4.做事不可以失败
挫折和失败每个人都会碰到，无论长幼。如果家长秉持完美主义，要求孩子事事必须成功，可能会让他们在为人处事上形成强迫症，不利心理健康成长。
5.不许做那件事
有些家长可能儿时在某些事上吃过亏，也不许自己的孩子去做。这样会妨碍孩子在童年时代经历各种体验，成年后还可能落下优柔寡断的毛病。
6.小孩子一边玩去
这话带有明显的否定语气，在大人孩子之间划分出泾渭分明的界线，会让孩子觉得自己不受重视，心理上感觉压抑，以后做起事来会缩手缩脚。
7.不许和那个小孩玩
此话把自家孩子和其他孩子加以主观比较，带有歧视意味。孩子天真无邪，彼此一起玩耍并无尊卑好差之分。家长强制对孩子加以分群，会让他们无法理解，还可能影响今后的正常社交。
8.给我好好听着
这话强制孩子听从家长的意见，否定了他们的自我思考。孩子会通过各种体验来学习经验教训，诸如毁坏玩具，和朋友吵架，乱跑跌倒等等。如果家长事事不许，会妨碍孩子的自由思考，导致他们成年后也缺乏主见。
9.安静点，不许哭
孩子在儿童时期还处于家长的保护之下，希望得到家长的喜爱和认同。如果连哭泣都受到家长的呵斥，他们就会慢慢压抑自己的真实感情，将来可能影响情绪的自然表达。
10.当初要没把你生出来就好了
有的家长在气头上会说这样的话。这话完全否定了孩子的存在价值，对孩子是沉重的打击，因此绝对不能说，否则会给他们的心灵留下难以抹去的阴影。
父母教育孩子要常说这5句话
1.“这件事还可以怎么做”培养价值感。比如陪孩子做手工课，遇到困难，不知道该怎么做。此时，父母在指导孩子做好一件手工之后，就可以问问他：“除了教你的这种方法，还可以怎么做呢?”这句话能启发孩子的想象力，让他慢慢养成自己解决问题的能力和习惯。久而久之，孩子自己解决的问题多了，自我价值感就慢慢养成了，这是孩子心理健康的基石。
2.“什么事都可以跟我说”给予心理支持。从幼儿园到学校，孩子都可能遇到被老师无端指责、被其他孩子欺负等负面事件。有些父母由于工作繁忙、心智不成熟等原因，不愿意听完孩子的话，就指责孩子“肯定是没听老师的话才被骂”，或者怂恿“你不会打回去吗”。聪明的家长会适度地包容孩子，告诉他“什么事都可以跟我说”，让孩子知道凡事能跟父母商量，自己不是孤立无援的，能避免孩子走错路、弯路。
3.“好”给予无条件的接纳。当孩子向爸妈提要求时，不少人会下意识地拒绝，或者提条件。比如孩子想出去玩，妈妈却说：“不行，你作业写完了吗，就想着出去玩?”这样下去，孩子要么今后不愿意再提要求，跟父母关系日渐疏远，要么变得叛逆，难以管教。不妨在回答前加个“好”字，比如，“好，你先把作业写完，就可以出去玩”。这样的回答让孩子感受到被接纳，比否定式的回答效果要好。
4.“对不起”教会责任感。不少父母明明犯了错，却没有意识到或者不好意思向孩子认错。但父母是孩子的第一任老师，而且在很大程度上是德育老师。不敢承认错误，会导致孩子喜欢推卸责任，长大了也没有责任感。所以，父母犯错了，要及时向孩子说声“对不起”，要知道，向孩子道歉、坦承自己的错误，以身作则，对孩子的道德培养来说很重要。
5.“我爱你”增加安全感。中国父母很少对孩子说“我爱你”。受中国儒家文化的影响，国人普遍感情内敛，像“爱”这样的字眼羞于出口，亲子间也缺乏拥抱、亲吻等必要的身体接触。
但感情要说出口，别人才能明了。尤其在责备孩子之后，除了就事论事，让孩子知道自己做了一件不好的事，还要同时告诉他“爸爸妈妈爱你”。让孩子明白，犯错误并不意味着自己是个不好的人，批评的目的是为帮助他，不是为了惩罚而惩罚。让孩子知道，无论发生任何事情，父母都是爱他的，有助于建立安全感。
和平解决孩子不听话的现象
不听话行为1：顶嘴
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。”
专家解密：孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
一对一支招：在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受?
不听话行为2：批评就摔门
每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
专家解密：这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
一对一支招：成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
不听话行为3：耍脾气
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
专家解密：孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
一对一支招：玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
不听话行为4：反驳有理
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不?为什么要那样?我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
专家解密：毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
孩子犯错父母只需讲这八句话
第一个问题是：“发生什么事情了?”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何?”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样?”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他
第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他
第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
第六个问题：“你决定怎么做?”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么?”
并且表示支持。等到事情过去之后，
最后第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”
让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。
经典八问：
第一个问题是：“发生什么事情了?”
第二个问题是：“你的感觉如何?”
第三个问题：“你想要怎样?”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”
第六个问题：“你决定怎么做?”
第七个问题：“你希望我做什么?”
第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择
家长脱口而出当心伤了孩子
、“你这次考第一名，你要什么妈妈都给你买......”
如今的父母对于孩子的学习成绩越来越重视，有的父母甚至是“变色龙”。孩子考好了，欢天喜地，孩子考不好，那就是棍棒伺候。很多父母为了鼓励孩子都会给孩子相对应的物质奖励，“你这次考了前三名，妈妈就给你买你最喜欢的玩具”“你这次进步三十个名次，条件随便提”......父母没有意识到，这种所谓的物质奖励，其实是弊大于利，这会让孩子会学习的概念产生误解，认为学习就是给家长学的，会破坏孩子对知识的正常理解，而且还会助长孩子的功利心。
二、“孩子，爸爸妈妈以后就靠你了”
望子成龙望女成凤的心情可以理解，但是做法却不敢苟同。很多父母把所有的希望都寄托在孩子身上，企图让孩子来改变现实，完成他们曾经的遗憾和梦想。总是对孩子说“孩子，爸爸妈妈下半辈子就靠你了”，“你可不能让父母失望啊，你是咱家唯一的希望了”，教育专家表示，自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心里，这种心里会给孩子造成负面影响，而且会给孩子内心造成更大的压力，得失心严重，不能正确的对待成功和失败。
三、“你怎么那么笨”!
这是很多父母经常挂在嘴边的一句话，孩子不小心把碗打碎了，父母满是责怪，你怎么这么笨。面对于孩子的这些问题，父母很少安慰，生气教训都是他们常用的教育方法。孩子听完这句话内心会自我怀疑，会毁灭孩子的自信心，让孩子再去做事情的时候更加畏手畏脚，总是怕做错。
四、“你看，隔壁家明明学习好，还特别乖”
总是拿自己的孩子的缺点跟别人家孩子的优点作对比，让孩子从小就生活在别人家孩子的阴影里。这也是很多孩子极其讨厌的一句话。父母的这种比较对孩子价值观的确立是一种极大的干扰，同时对孩子的自我评价系统也是一种破坏。
五、“我说对的就是对的，我说不行就是不行”
很多家长在家中“一党专政”，是家庭的独裁者。这是典型的暴君式教育方式，这种方式会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。
六、“爸爸妈妈让你选一个，你选谁?”
有很多家长也别喜欢跟孩子开玩笑，“测试”自己在孩子心目中的地位。“爸爸和妈妈你更喜欢谁”?“奶奶和外婆你更喜欢谁”?这种类似的话父母肯定不陌生。让一个孩子来做这种亲子测试题，可能满足了大人的虚荣感，但是让孩子选择未免过于残忍。会让孩子对家庭关系产生恐惧心理，爸爸和妈妈是要分开吗?我如果说爸爸，妈妈会不会不高兴?孩子内心会焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。
七、“我是管不了你了，谁愿意管谁管吧”!
孩子不懂事，调皮捣蛋，惹父母生气，面对错误屡教不改，很多父母按捺不住脾气，这句话就会脱口而出。这种心情可理解，无论孩子多么的惹父母生气，父母都要耐心和孩子沟通，去了解孩子内心的想法，才能对症下药，教好孩子。
八、“你要是不好好学，长大跟xx一样没出息”!
“你要是不好好学习，将来就得去扫大街”，“你要是不好好学习，将来就跟你爸爸一样没出息”很多父母都会做这样的类举。除了会让孩子的认知产生一定的偏差之外，对于孩子来说，他们还不能明辨是非。家长看似试压的一句话会让孩子内心反感，会养成不良的习惯，滋生不良的价值取向。
九、“不挣钱怎么养你啊”!“父母辛辛苦苦都是为了你”
现在社会，生存压力确实很大，父母一般都是上班一族，父母和孩子之间的相处也越来越少。即便是孩子主动提出跟父母多交流，父母也总是说，“不挣钱你怎么上学啊”，“父母辛辛苦苦挣钱还不都是为了你”等等。这些话看似很平常，却让孩子内心很难过，有的时候还会自我施压。陪伴才是最好的教育，无论多忙，父母都该多陪陪孩子，了解孩子内心最真实的想法。
十、“我生你养你，还学会跟我犟嘴了”?
很多父母觉得孩子就是自己的“私有财产”，而并未把孩子当成一个生命看待，总是把父母的意愿强加给孩子，无视孩子的个人意愿，不允许孩子反抗。会让孩子对父母心生怨恨，久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。
看似平常的一些话，句句都“暗藏杀机”，暗示的力量真的很可怕，希望各位父母能够意识到问题的严重性，千万别再对孩子说这样的话了!
孩子不听话是父母不会说话吗
孩子都有很强的自尊心，而且随着孩子渐渐长大，孩子的自主意识也会增强。如果家长一味地把自己的想法加注在孩子身上，总是命令孩子去做事情，恐怕无法达到效果。家长要多表扬和肯定孩子，不要经常批评孩子，要以平等的心态和孩子交流，学会和孩子换位思考。
1.尊重孩子，在和孩子说话时切勿忙着其他事情。
2.要明白孩子的行为的意义所在，并且将孩子想要说明的意思表述出来。
3.如果孩子有情绪，家长要先对此表示认可与理解。
4.当家长拒绝孩子时，要表示对孩子的理解，和孩子讲话时态度要温和。
总之，用不同的方式来表达同样的内容，对孩子的影响的差别也很大。即使家长没有发现这种影响，也不代表不存在。有时家长表扬或者批评孩子时，或多或少带有自己的情绪，却忽略了孩子。如果用恰当的方式来表达，可以让孩子更加积极、有自信，孩子也会觉得自己能行。
宝宝说话晚是怎么回事
那宝宝为什么说话晚呢?
1、可能是智力低下
引起语言发育迟缓最常见的原因是智力低下。智力与语言有极密切的关系，语言较其他方面更能反映小儿的智力水平。智力低下的小儿不能注意别人对他说些什么，精神不能集中，模仿别人的语言的能力也差，不能表达和理解词的意义。
智力低下的小儿开始说话的年龄晚，而且不能用词来表达其意。在大的孩子表现为说话不切题，模仿语言，把别人间他的话重复一遍作为答复，而且常常有重复语言，一句话翻来复去地的说。智力低下的小孩开始说话时，有时虽然也能说情楚某个词，但不久往往又忘掉了，以致几个月内又听不到这个词了。
2、听力有缺陷
听力缺陷也会影响语言的发育，严重听力丧失的小儿无法学习说话，若听力·丧失不太严重，还可以看着别人口唇动作学着发音，口形变化明显的容易学，如“拨、夫、呜”等音，但对一些依靠舌头运动发出的声音，如“哥、勒、了”等，由于看不见舌头的运动，学起来就困难了。若在会说话以后出现听力障碍，一般不影响说话，但若在小儿早期，即使是轻微的听力障碍世会影响说话。
3、家庭的遗传因素
家族因素与说话早晚也有关系。有些孩子智力发育正常，又没有听力障碍，也没有找到其他疾病，仅仅是说话晚。这种小孩与家族遗传有关，孩子的父母说话可能也晚。
4、环境影响
环境因素对孩子语言的发育影响很大，据有关报道，在西方社会，慈善机构里抚养成长的小儿，语言发育较一般家庭的孩子要晚，开始学习说话和组成句子也都比较晚。
5、父母教育的方式和态度
父母的教育文化水平、对子女的关心程度都影响着孩子的语言发育。有的家长整天不停地批评孩子的说话方式或语调、模仿讥笑孩子不正确的
发音，或很少与孩子说话，这都会影响孩子说话的积极性，不利于语言发育。有些人认为，对孩子照顾过多，在孩子没提出要求以前就把东西准备齐全了，这样会影响他学说话，这种看法是不正确的。还有人认为，孩子不学说话是因为他太懒了，这种说法也不对，孩子不说话的原因就是因为他还不会说话。
宝宝语言发育迟缓怎么办
1、激起孩子说话的欲望
让宝宝开口说话的最有效的办法是父母营造一个谈话和交流的气氛，运用可能的任何机会不停的和宝宝说话，用轻柔富有感情的语言给他讲故事，即便在多数情况下只是父母的“自言自语”也要坚持。和宝宝说话的时候，爸爸妈妈不妨见机行事，诱导宝宝表达自己的想法。如果他对你的努力有回应，能够“咿咿呀呀”加上肢体语言来表达他的意思，你可以及时送上你的拥抱作为鼓励。对于这些宝宝，父母先不要在意他说得好不好，也别急于纠正他语言中的毛病，培养起来他说话的自信心、使之体验到表达的喜悦比什么都重要。
2、个性化训练循序渐进
对孩子的言语和阅读训练是一对一的，如对感受性语言障碍者，重点在于训练对语音的理解、听觉记忆及听觉知觉等。对表达性语言障碍者，重点在于训练他模仿别人讲话。无论对哪一种语言发育迟缓儿童的教育训练，父母都应积极主动地参与其中。具体的做法是将拟订的教育计划分成几个小单元，分段进行，以便容易学会，增强孩子学习的信心。对那些语言表达和阅读上有困难的孩子，爸爸妈妈可以借助讲故事书的方式或设置一个特定的情景，反复教孩子认读笔画、发音简单的字、词，让他们慢慢地辨认、熟悉、理解、记住这些词的发音和含义;随后过渡到比较难的字、词语;然后再开始给他讲解一个个短句、长句的意思及相应的故事内容。如此一步步地训练是一个比较漫长的过程，父母的贪多图快和急躁情绪只能是欲速则不达。
3、迂回的“战术”可能更有效
对于那些说话或朗读总是不顺畅、经过多次训练效果终不明显的孩子，父母的反应最好是冷静、再冷静。因为此时你丝毫的激动和不满，都会为孩子的语言学习带来挫败感和恐惧感，结果很可能适得其反。对于这类孩子，与其教他说话读书，不如先唱儿歌、童谣、歌曲给他听;只要他不反感，你就反复为他唱。为了方便，父母不妨选择那些孩子百听不厌的儿歌作为孩子学习的教材。爸爸妈妈也可以把孩子喜欢听的内容拷贝在数码产品中，以便他随时被声音包围着，由听而说，实现从量变到质变。
孩子不听话5大招来解决
1、沟通不专注
大人往往很忙，所以不少家庭经常是孩子叽叽喳喳说个不停，父母却忙着手头的事。无形中，孩子就学会了“不用专心听别人说话”，就会一边玩玩具，一边听别人说话。
因此，孩子说话时，父母要用对孩子的期望来要求自己，看着孩子的眼睛，认真听他说的每一个字，并及时给予反馈。同时可以提一些问题，加强互动。假如当时很忙，要明确告诉孩子需要等待多久，以及这段时间他可做些什么，让孩子不必茫然等待。
2、要求不合理
当父母给孩子制定的日常要求不合理时，很容易使孩子积累起负面情绪，导致他不听话。洋洋刚上小学，为了让他养成不拖延的好习惯，父母规定他放学回家必须先写作业。不过，洋洋喜欢的动画片一般都是刚回家时就开始，爸妈的规定让他很不满意，却也无能为力。
半个月后，洋洋爸妈突然发现，原本乖巧的儿子越来越不听话，不好好吃饭，到点不睡觉，早上起不来。洋洋不听话的根源就在于父母不合理的要求。所以，家长给孩子定规矩前，要先想想是否符合其年龄特征，是否超出其能力范围等。同时要每天跟孩子交流感受。
3、不注重倾听
有的父母对孩子的话题不感兴趣，或者觉得童言无需在意，所以不注意倾听，心不在焉。然而，美国心理学家的一项研究指出，倾听可对人的心情起到“净化作用”。有心结的人倾吐后会舒服很多。
所以，父母要有倾听孩子心声的意识，倾听时要蹲下或弯腰，眼睛平视孩子，而不是跷着二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你给我站好”。
4、说话太啰嗦
有些父母说话抓不住重点，絮絮叨叨，还夹杂着许多抱怨、责备的话;还有的家长说话毫无逻辑，几件事翻来覆去地说。这样做，孩子完全搞不清楚父母究竟想要说什么，希望自己做什么，结果家长喋喋不休说得痛快，孩子却昏昏欲睡，不知所云。
因此，父母在跟孩子提要求时，尽量使语言简单明了。每次只说两三件事，并让孩子重复自己说过的话，同时督促他去做。
5、态度过于粗暴
一些父母为了让孩子重视自己的话，会下意识地提高语调，但孩子此时的关注点更多在父母恶劣的态度和愤怒的表情上，而不是说话的内容。从心理学角度看，父母说话越温和，孩子越容易关注父母说的话。即使很生气，父母也要按捺住情绪，看着孩子，让他停下手里的事，和颜悦色地说出自己想说的话。
总之，让孩子听话，父母的言传身教很重要。切不可对孩子、配偶、父母等身边人的话敷衍了事，甚至无动于衷，也不要当着孩子的面与人争吵。只有自己在孩子心目中的形象完善了，他们才能心服口服地听话。
让孩子更听话的三句话
1、不要叫孩子做他做不到的事
如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。
怎么知道孩子能做什么不能做什么呢?首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面;有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。
有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢?请看第二句话。
2、叫他做的事一定要做到
教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。
许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。
陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢?放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。
3、做到了要及时奖励
根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。
有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励?要知道，孩子可不懂什么天经地义!他们只看效果。
所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢?从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。
另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。
前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。