在这些时间点不要批评孩子
在这些时间点不要批评孩子
教育与监护孩子虽是父母的权利,但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。
一是早上出门时。一日之计在于晨,父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来,温馨地与孩子道别,而不是让孩子从早上开始就受气。
二是一起吃饭时。很多父母平时不抽时间陪孩子,只有吃饭时专心面对孩子,看到孩子有什么问题,或者突然想到孩子有什么问题,就开始教育孩子。这样会影响孩子的食欲,破坏本来宁静的家庭时光,让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情,严重影响他的身心健康。
三是父母脾气变坏时。父母脾气已经很坏,很容易一张嘴就骂人,结果伤了孩子,也损害了自己做父母的慈爱形象。此时,一定要息怒,等自己心平气和后再开口。
四是发生直接冲突时。孩子说好晚上8点回来,结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火,这时如果开口,必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后,等第二天再听孩子解释。而且,父母表现了宽容与大度,会让孩子自觉地意识到自己的错误。
批评孩子的话儿要悄悄说
孩子在成长过程中,不可避免地要犯错误,被批评也是少不了的。父母在批评孩子时,一定要讲究艺术,爱护孩子的自尊心,维护他们的人格尊严。
贬词不要用,客观公正好好说
批评孩子要客观,就孩子所犯错误本身讲道理,提要求,不要加入过多感情色彩,张口闭口用侮辱贬低性语言:“你真没出息”、“你真蠢”。如此责骂不休,不仅不能把孩子往正道上引,还会让孩子失去信心,破罐子破摔,甚至走上邪路。批评应该恰如其分,在客观公正地指出错误后,用积极正面的语气给予引导。批评应对事不对人,孩子和大人,被批评者和批评者,人格应该平等,正是基于这一点,家长才能严肃认真又心平气顺地对待孩子。
盛怒不教子,和风细雨慢慢说
家长如在“气头”上教育孩子,难免会有一场“暴风骤雨”。容易把孩子的过错无限放大,上纲上线,使孩子产生对立情绪。孩子犯错时,家长最好采用“延时冷却法”对他进行批评教育。即家长情绪激动时不要批评教育孩子。一个好家长在面对孩子犯错时,首先自己应该保持心平气和,批评孩子时应做到慢条斯理,轻言细语,让孩子感受到父母是在真诚地关心帮助自己,而不是在体罚为难他。
人前不教子,批评话儿悄悄说
试想一下,家长大声当众训斥孩子,何尝不是把孩子推向尴尬境地?即使孩子想承认错误,也一时找不到台阶下。批评话儿如能悄悄说,既可体现父母与孩子友好协商的姿态,又能让孩子感到最终作出的决定是自己思考的结果,而不是父母强加给他的。
旧账不重提,就事论事明白说
不少家长批评孩子喜欢旧帐新帐一起算,以为这样才能让孩子深刻反思,实际这种做法极不可取。如果经常翻旧帐,难免让孩子心理上产生厌烦情绪,使批评的效果大打折扣,即便你说的有道理,也不会收到理想的教育效果。正确的做法是就事论事不提旧账。比如,孩子考试成绩不理想时,家长和孩子坐下来一起分析一下考试失利的原因,提醒孩子以后避免此类情况的发生,就比批评孩子不用功、上课不认真效果要好得多。批评教育孩子,最好一次解决一个问题,不要几个问题一起批评,让孩子无所适从;也不要翻“历史旧账”,使孩子惶恐不安;更不要一有机会就零打碎敲地数落,结果把孩子说疲塌了,最后却无动于衷。
孩子犯错误在所难免,不能一味责怪。批评孩子要讲艺术,只有父母教育得当,才能使孩子改正缺点和错误,快乐健康地成长。
如何批评教育多动症患儿
多动症患儿自控能力较差,因此会经常的犯同样性的错误。当患多动症的孩子有了缺点或错误后,也应予以批评,甚至要惩罚(不是打骂),目的是为了克服缺点,避免重犯错误。
(1)批评要及时:当孩子有了缺点或错误后,应立即批评,不要换时间或换地方,这样可以收到好的效果。
(2)批评要明确:批评孩子时,一定要让他知道,自己究竟错在什么地方。避免长时间的说教,避免唠唠叨叨骂个没完,抓不住要点,这样往往会起到反作甩。
(3)批评方式要恰当:批评不要过于严厉,不要大声斥责或打骂,可以让孩子一个人呆一会儿,静静地想一想自己的错误;或用眼神看着孩子,让他自己去认识和改正不良行为;或要求其复述规则。当孩子有破坏规则或不良行为时,可让其立即暂停,这样可能比大声叫喊、训斥、打骂的效果更好。
(4)适当使用体罚:当你认为孩子的不良行为较严重时,可适当使用处罚手段。如参加规定的家务劳动、限制看电视时间等,或减去原来奖励、停止该项目活动等。注意处罚不要太重,能让孩子知道不良行为的严重性即可,不要打骂、体罚。
(5)批评不良行为,而不是人格:对孩子的批评要。责备其不良的行为,而不能去责备其人格,否则会对孩子产生不良影响。应给孩子改正的机会,不要说孩子“已经不可救药了,怎么也改不了”等,将孩子一棍子打死,这些都会使孩子气馁,丧失自信心。总之。适当地运用表扬和批评,对于良好行为的养成,消除不良行为是很重要的。
正确批评孩子的5个技巧
有分寸的批评不该缺位
孩子在成长过程中,不可能不犯错误。孩子有错,需要家长的积极引导,有分寸的批评就是一种积极引导,它有助于孩子学会选择、学会放弃。
“批评”这两个字,评是批的前提。所以,批评孩子要掌握的第一个分寸是,当你想批评时,先要弄清楚自己欲“批”孩子的“错误”,是否是真正的错误。我发现,有些父母认为孩子犯了“错”,对他们发怒,是源于自身的认识偏差或是本身的无理,而非孩子犯了错。比如,孩子由于情绪紧张,考试失利,家长便对孩子多方指责;孩子尊老爱幼,在公车上给老人让座,有些家长也会批评孩子……这样,就会让孩子感到不公正,对你的信任度降低;还会使年纪小的孩子是非观模糊。
第二个要注意的分寸就是别只看表面现象,狂批一通了事。而必须询问孩子“为什么会这么做”,耐心地倾听孩子的声音,这样,既可摸清孩子犯错的前因后果,还有利于掂量孩子错误的性质和程度,为下一步的教育展开定向、定位。同时,也表达了你对他的尊重,有助于孩子自尊心的培养。对内向、爱面子、胆子较小或特别害怕父母的孩子,尤其应和气地询问、倾听。当然,询问时要注意孩子的口气、表情,发现一些“话外音”,帮助家长进行分析。
家庭教育是一门艺术,批评孩子特别要讲究方法。
在这方面,我提下列建议:
1、坚持动口不动手。批评的本意,是对事物发表意见,工具自然是嘴和笔。批评时对孩子动手动脚,当属惩罚的范畴而越出了批评的界限。举上周那位署名“果果妈”的教育为例:她对孩子“没跟我说一声,就独自跟一群小朋友跑到楼下玩了”这一“错误”,她“找到儿子后凶了他一顿”是批评;“回家后更是重重地打了他三下屁股”,就是惩罚了。体罚在家庭教育中原则上是禁止的。
2、不必逢事都批评。现在的家长教养心理太过紧张,杞人忧天式的批评相当多见,果果妈也有这种味道。孩子的天性喜欢合群,但独生子女又没有同伴,能自己下楼找人玩,表明这孩子胆大、活泼,事情本身谈不上“错”。硬要说他错,只是没和妈妈说一声,那么只要带回家时提醒一下就行了。更重要的是,提醒后要教给他一些去外面玩要当心的“本领”。
3、多用肯定式的批评法。很多孩子虽犯了错,但错中还有闪光点。如果果果妈找到孩子后,先肯定:“不错啊,会自己找伙伴玩了”,再批评他:“不过,没跟我说一声可不对。以后记住,出去要告诉妈妈一声”,效果会更好。因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法,情绪不受破坏,更能接纳你的教诲。
4、尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。孩子所犯错误,一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长批评,提倡抓苗头、抓初犯,尽量一次到位,这样改正比较容易。初始纠正不力,以后再纠正难度会增大。
5、绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评,否则批评的用语和声调容易失控。批评过后要有沟通,告诉孩子你为什么要批评他。不少家长咬定孩子是”知错不改“,对之“屡教不改”怀恨不已,批评不断升级。其实,在很多情况下,家长认识到的,孩子不一定认识到。“知耻而后勇”的哲理,对孩子尤其是年幼的孩子,并不适用。家长告诉他们批评的理由,指出错在何处、分析为什么会错,提供改正的具体途径,便于孩子换位思考,真正提高批评实效。家长错批了孩子,要勇于道歉。
父母批评孩子要就事论事
一、批评孩子,要客观
很多时候,孩子觉得自己犯错,家长批评是可以理解的。但是家长必须客观、公正地批评孩子,而不是自己主观地意气用事,生起气来孩子就没有一点好。这样的批评达不到好的教育效果。
孩子和大人,被批评者和批评者,处于平等的地位,正是基于这一点,家长才能严肃认真又心平气顺地对待孩子,孩子也会尊敬用心地对待家长的批评建议。
二、批评孩子,对事不对人
批评的目的就是让孩子心服口服地改正自己的错误。家长批评孩子,就要对事不对人,方可达到这种效果。
如果教师采取批评对人的做法不仅不能让这位学生认真听课,反而会让他更加捣乱。其实这位老师在批评这位学生时,只要把他上课不专心这点指出来就行了。这就是仅对事,孩子容易意识到自己的错误,还会理解老师的苦衷,会马上认真听讲。
父母批评教育孩子时,不能夸张,通过一次错误就否定孩子的未来,将孩子批评得体无完肤。
批评孩子的三原则
孩子的教育也是很重要的,这也是都知道的,现在也是有很多的人都很关注对孩子的教育问题的,批评孩子也是都知道的,这也是有需要注意的地方的,下面就介绍一下批评孩子的原则是什么?
批评的态度:批评不等于不尊重
批评管教少不得,而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护,怎么拿捏其中平衡呢?对于众多家长的问题,教育专家宫老师说,家长们保护孩子自尊的意识强了,可有时,却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了,好像保护孩子的尊严,就要放弃最基本的管教和批评。
批评的目的:公平教育
如果我们本着尊重孩子的出发点,来选择批评的方式,批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子,也不会因为他年龄小,就放松管教,任由孩子一再犯错。宫学萍说,最简单的批评,就是让孩子为自己的行为负责。比如,对一个四岁的孩子,应当让他知道,用硬邦邦的玩具打妈妈的头,妈妈会很痛,他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评,并不存在不尊重或伤害。
而对孩子造成伤害的批评,往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿青琳的例子来说,孩子打了妈妈,我们可能一时气极说,你竟敢打妈妈,真是个坏孩子!但这样会把一件具体的事,扩大到“坏”和“好”的区分,给孩子留下长远的影响。
批评的方法:一事归一事
所以,在批评孩子的时候,我们只要明白自己的批评,是为了他知道,做什么样的事会带来什么样的后果,而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签,就不会给孩子造成心理阴影。
以上就是对批评孩子的原则的介绍,现在应该是有了解了吧,对于孩子的批评也是不能盲目的,也是要知道找对方法的,希望本文对您有帮助,希望每个孩子都能健康的成长。
孩子犯错不要着急批评
第一个问题是:“发生什么事情了?”这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是:“你的感觉如何?”事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后,可以问他第三个问题:“你想要怎样?”这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问。
问他第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。
第六个问题然后问他:“你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题:“你希望我做什么?”并且表示支持。
等到事情过去之后,问他最后第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心。
怎么治疗孩子口吃
1.不要批评指责或模仿、讥笑孩子。口吃的儿童本身就很自卑,有时甚至会出现睡眠不佳或食欲不振、羞怯、孤独等疾病或孤独特征。
2.树立儿童充分的自信心,要帮助儿童树立起自信心,家长就要多关心孩子。譬如,在孩子考试前、比赛前最好能和孩子一起准备、训练,只有胸有成竹才能减少儿童的紧张情绪,让他们充满自信地应对一切。
3.不要让孩子模仿口吃行为,如果儿童经常学习或模仿口吃人说话,自己就可能变得口吃。所以,家长不要让孩子模仿口吃行为。
4.尽量减少紧张的环境因素。所谓紧张的环境因素就是指在陌生人面前指责孩子、批评孩子,让孩子在众人面前出丑,或是在孩子没有准备的情况下让他们经历考试、竞赛等令人心情紧张的活动。
5.给孩子提供锻炼的机会。让孩子多与陌生人接触,多带孩子参加一些群体活动会对他们内向、羞怯、懦弱的性格有所锻炼,减轻紧张情绪,久而久之,口吃行为会逐渐改过来。
6.配合医生对儿童进行一些语音训练。如,教孩子唱歌、朗诵、松弛肌肉、减慢说话速度等措施,对矫正儿童的口吃很起作用。
孩子为什么会顶嘴
随着年龄的增长,孩子和父母顶嘴的事就多了起来,孩子为什么容易和父母顶嘴呢?细想起来,大凡孩子与父母顶嘴主要是以下几方面:
1、孩子做错了事,但对父母的批评不服气时;
2、孩子没做错事,父母冤枉了他时;
3、孩子做错了事,他感到处理不公时;
4、有些事孩子不想马上做,父母逼他去做时
5、大人心情不好,拿孩子出气时。
以上这些情况,不一定孩子全对,但父母确实做得不太妥当,这时孩子顶嘴不是什么坏事,可以让父母头脑清醒点,反思一下。
从孩子方面看,顶嘴有孩子特别的原因,现在的孩子接受教育较早,看书看报多,接受知识多,他们的知识面比父母当年要宽得多。这直接的结果是判断是非的能力强了,要求独立的心理强了。还应该看到,顶嘴也是他们表达自己的判断的一种特定方式。孩子追求独立性,要加强自己判断是非的能力,这和孩子的“品行”并不能相提并论。孩子表达自己的判断,不可能像大人那样圆滑和委婉。所以对孩子的顶嘴,不要一概斥之为不礼貌,不尊敬长辈,要区别对待。
顶嘴当然不是解决问题的好方式,顶嘴很具挑战性,不太容易被父母容忍;况且,孩子一旦习惯成自然,也不利于他的学习和成长,甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。对于孩子的顶嘴,专家开出如下药方,药方的主旨是,要从父母自身做起。
一、不要轻易责备批评孩子。最好是问清缘由,再决定处治的方法。需要批评时,也要有分寸;需要惩罚时,也要说清道理,让孩子被罚得心甘情愿。
二、要树立榜样。孩子顶嘴的习惯往往是父母带出来的。俗话说,上梁不正下梁歪。言传必要,身教更不可或缺。
三、引导孩子说理,为自己申辩。首先要允许孩子申辩,鼓励孩子申辩。既然你批评孩子,就应允许孩子有这种权力。这样的好处是,让孩子感到无论做什么,有理才能站稳脚跟,对发展孩子个性很有利。
摆事实,讲道理,孩子们一开始可能不会很有章法和条理。但这是一种锻炼,可以使孩子学会从各种困境中摆脱出来,练就坚强的性格。压制孩子,让他把委屈吞进肚子里,只能造就委曲求全或满怀忧愤的性格。
减压减负和孩子沟通是基础
1.懂得自己和自己沟通
很多人认为,沟通主要是和他人沟通,其实这种想法是错误的,人最关键的是和自己沟通。因此,孩子们在有压力的时候,一定先要和自己沟通。孩子要理清自己的思绪,明白自己的压力来源。知道了自己的压力来源后,孩子们先要说服自己不要太悲观不要泄气。如果自己和自己的沟通无效,那么孩子们可以选择和父母、老师或朋友沟通。
2.父母如何与孩子沟通
孩子们除了学习上的压力,或许还有其它方面的压力,比如父母关系不和谐;比如孩子自己不善言谈,没有朋友等。作为孩子的父母,一定要及时了解孩子的想法,一旦孩子出现异样的行为,父母就应该及时和孩子交流,让孩子告诉父母他们的真实想法。同时,父母还应该多腾出一些时间和孩子交流,让孩子明白父母对他们的爱。周末,父母还可以和孩子一起玩一些小游戏,以帮助孩子释放压力,这些游戏可以是打篮球、打羽毛球、跑步等。父母要把孩子当成自己的朋友,而不要把孩子当成自己的附属品,更不要对孩子发号施令。
3.老师如何帮助孩子释放压力
一般来说,孩子们对老师都比较尊重,他们很在乎老师对自己的看法。所以作为孩子们的老师,应该把孩子们当成自己的孩子,一定要尊重孩子。如果学生上课出现开小差或是打闹的情况,老师们一定要冷静,千万不能出口伤了孩子。如果要批评孩子,那么一定要把孩子叫到一个没人的地方,然后苦口婆心的让孩子明白他们错在哪里,老师在教育学生时,一定不要进行人身攻击。另一方面,老师也应该经常同学生进行交流,了解学生的思想动态,及时调整孩子们的思绪,让孩子们及时释压。
4.朋友间如何沟通
孩子们一般都会有自己的‘闺蜜’。当孩子们遇到问题时或有压力时,孩子们或许不愿意和爸妈说,更不愿意和老师说,但这个时候,他们往往会选择自己的闺蜜。所以,当孩子们遇到压力时,孩子们自己可以和自己的朋友进行沟通。当然,在和朋友交流前,一定要知道自己的朋友的品行,如果朋友是个大嘴巴,那么就不要向这样的朋友倾诉,孩子们一定要选择值得信赖的朋友吐心声。
老人带孩子也需要批评孩子
今年一月份幼儿园刚放假的那几天,我妈到我家帮我看护女儿。
自从女儿记得住我的手机号码,她便会时常打电话给我,有时一天打几个。
那天我正在上班,手机响了,来电显示是家里的电话号码,估计是女儿打来的。接通后,我刚“喂”了一声,便传来女儿的哭喊,“妈妈,我要你回来——— 你快点回来啊。”期间还直呼我的大名,要我回家,还说不要姥姥在这里,要姥姥回她自己的家。知女莫如母,一定是她做了什么事,姥姥批评她了。于是我对她说,“是不是你做了什么事,姥姥批评你了?”电话那头的女儿立即声音小了一点,我对她说,“你是乖宝宝来的。去对姥姥说声对不起。”女儿在哭喊中挂断了电话。
我知道不用多久,女儿就会平息了的,她是个知错就改的孩子,也是个识时务的孩子,因为家里就她和姥姥,她不会把事情弄得很僵的。以前我批评她,或者她有情绪的时候,她会在发泄完后来求和示好的。隔了几分钟,我打电话回去,是我妈接的,我问发生了什么事,我妈小声地说,“盛了碗鸡汤给她喝,她非要看碗底的图画,将一碗汤全洒在地上。批评她两句,她就不高兴了。就说不要我在这里了,自己跑来打电话给你。我刚把地擦干净。”“现在怎么样?”“她自己一个人在认真地吃饭,刚才我在擦地,她过来说,姥姥我再也不这样了。后来她跟我说我想喝汤,大口大口地吃饭,你不要走啊。”
我妈不轻易批评我女儿的,以前有什么事,我妈总是护着我女儿,弄得我常向她提意见,希望她不那么由着小孩子,但我妈说,“我不会说她的,说多了她记恨我。”其实不单是我妈,很多的老人都是这样想和这样做的。女儿姥爷就是一个例子,我女儿“犯错”时他常批评她,于是他位居女儿的“最喜欢的人的最尾巴名”。
这次看来不批评是不行的了。一直被姥姥宠着,这次突然听到姥姥批评她,女儿便受不了。
老人带孩子,常是宠爱多过批评,有时候小朋友提出要吃要买一些东西,在父母这里得不到满足,便向老人提出,基本都能得到满足。孩子便知道规矩在父母这里严,在老人那里宽,甚至孩子做错了事,在老人看来,都是“没关系的”,因为孩子小还不懂可以慢慢改。
记得我小时候,打烂了一个碗,妈妈说“没关系的”,小小的我居然又去拿一个碗直接摔在地上,然后说“没关系的”。这个事,是妈妈当笑话讲给我听的。虽然是我自己的事,但听后我觉得意味着没规矩,没原则。虽然有些事小孩子不是故意做错的,但结果是错了,或者说结果会带来危险,那就得告诉孩子要小心,尽量不要让这样的结果发生。
为什么说人生头三年是最重要的三年,这三年妈妈最好是陪伴在孩子身边?因为这个时候最容易接受来自品质和生活习惯的信息,毕竟一张白纸好画画。而一旦形成好的性格和习惯,将会影响人的一生。
因此孩子做得不对,就该批评指出并告诉他正确的行为。而这一点应该成为家庭所有成员的共识。老人也不例外。