亲子教育究竟该教育谁
亲子教育究竟该教育谁
从理论或者实际来看，父母家长本身也有很多错误的或者是片面的经验，我们把这种自己认为非常合理的经验灌输给孩子，让孩子少走弯路，少受到伤害。导致的结果是一代不如一代。孩子在父母经验的灌输中失去了体验自己生活的机会，没有了发展自己思维和辨别能力的机会、错失了发展自己生活观念的能力。一切变得亦步亦趋。——孩子何时能够用自己的眼睛看事情、何时可以用自己的脑子去做判断?
亲子教育究竟该教育谁?
之一
看到有人质疑“没有教不好的孩子，只有不会教的父母”这句话，引发我对亲子教育的思考：亲子教育仅仅是父母教育孩子吗?亲子教育究竟该教育谁?先来谈谈我的看法。
主控性
在所有的关系中，说到控制，只有两种处境：1 势均力敌。 2 强弱分明。在亲子关系中，这两种情况也是存在的。虽然有所侧重，而最多的是第二种——强弱分明。父母明显是强势，孩子是弱势。形成的关系就是领导和部属的关系。从孩子一出生开始，孩子就是受控于父母的。也就是说，父母的意识决定了孩子的处境。孩子不可能自己去关灯，自己吃饭，自己走路。自己穿衣服.....几乎孩子一切都是由父母的知识和意识决定的。
父母是孩子的监护人。就说明孩子是被保护和监督的对象。而监督和保护是为了孩子可以更好的成长，以便在将来可以做更好的、最好的自己。这足以说明孩子的被动地位。在这个阶段，父母的监督和保护能力就决定孩子未来的成长状况。如果父母监督不好，保护不好，将导致什么状况?
比如，在孩子刚学走路的时候，他需要的是体验自己的身体和感觉，使用自己的五感，锻炼自己的身体的各种生理和心理反应。但他不会告诉你说，爸爸妈妈，我需要锻炼我自己的身体和感觉。如果父母不懂孩子的需要，他们会怎么做?孩子在地上爬的时候，父母会赶紧抱起来，用背带掉着孩子走路。当孩子在饭桌上用勺吃饭把饭洒了一地的时候，父母会着急得喂孩子吃饭。当孩子学习走路的时候，为了防止孩子摔倒，父母会拉着孩子的手走路。是的，孩子吃到饭了，孩子在走路，可是，孩子不是孩子。他被要求快速成长，成长到符合父母的认识。
到了四岁、五岁，开始上幼儿园。开始学习。孩子没有自己选择的能力，选择老师、学校都是父母的责任。孩子没有能力说不喜欢，没有能力说不喜欢老师、不喜欢同学。现在的孩子四岁开始就选择特长培训。专业是家长说的，老师是家长选择的。同样现在的培训也是鱼目混珠，父母的眼光也决定了孩子学习的效果和前途。我做的是儿童美术培训，而在美术教育上就有两种观念，一种是好看就是美术，一种是不一定好看，但有故事和个性，有思考。很多家长选择的是好看但不动脑的模仿绘画，认为美术就是画面好看，孩子被培养成只会听话的机器。孩子即使不喜欢，他也不会反抗，因为父母认为是对的、好的。而在另外的以孩子的认识和思考为主的绘画中，因为画面效果不好看，父母认为不好，就要求换班级，结果，孩子很喜欢这样的教学，可是，他自己不能做主。
到了七岁，孩子上一年级，在课堂上由于犯“错误”，被老师骂成“小笨蛋”。孩子敢不敢去跟老师争辩?他只能告诉家长，父母就是他的依赖。很多时候，按照孩子的理解方式是很合理的，在成人那里就是不合理的，所以，孩子就经常是错误的。同时，孩子不能争取、也不敢争取自己表达自己感觉和认识的权利。而父母才有这个能力。
所以在控制和能力上，父母是主控的。在企业，领导的思路决定了企业的成功或消亡。同样在亲子关系中，是父母决定了孩子是否成长合理、是否健康、是否快乐。
合理性
上面说到了决定权的归属。既然是决定权在父母，那么父母对孩子的教育是否合理，也就是说作为孩子的监护人，你的权利行使是否正当合理就更决定了孩子的成就和孩子的幸福快乐。
1、以成人为中心的教育
故事1：有一个孩子，父母是高级知识分子，孩子在很小的时候就被送到奶奶处，由奶奶代管。孩子在5岁的时候，父母读完研究生课程回来接孩子一起住。晚上，母亲给孩子讲了个大灰狼的故事。结尾是小兔子把大灰狼给赶跑了。孩子在最后问：“为什么大灰狼是不好的”，母亲很生气，觉得这种问题孩子都不知道，一个耳光打过去“那还用说?”
我不知道孩子有什么错?不用说一个孩子，我们几个人还能见到狼?
故事2 ：有个孩子在家里做语文作业，有个题目：用“蓝”组词。孩子组词为“蓝波”，妈妈生气地问：“老师教你这样组词吗?”书本上是蓝色，蓝天，从来也没有听说过蓝波，你怎么这么笨?孩子说，我去海边的时候，看到很多波浪，水也是蓝色的，波浪也是蓝色的呀。妈妈说，不对，没有这么个词语。快点改成蓝色。
孩子为什么越来越笨?学习了知识忘记了智慧。
这种教育思想是很普遍的。父母只根据自己的知识来教孩子，强制性的灌输教育。想当然的思路。父母不考虑孩子的思维和智力的发展，把孩子等同于成人来教育。教给孩子的东西不是孩子需要的，而是父母以为孩子需要的。现实中父母不会让5岁的孩子去做8岁孩子的体力活。而在思维上，父母可能会要求5岁孩子像10岁孩子一样“聪明”。
2、自我为中心的教育
我们来看同一件事情，不同父母的处理以及这种处理对孩子造成的影响。
两个男孩子为了一件小事情打了起来，双方互不相让。最后都带了点伤。当两个孩子各自回到家，父母看到了伤。
A父亲：怎么这么笨，打不赢他吗?你可以用石头砸他呀，还可以用你的皮带打， 我的儿子怎么可以被人欺负?明天我看着你和他打一次。
B父亲：一点小事情犯不着打架。伤了人对你对他都不好。以后让着点，学会和人友好相处。
结果：可能产生两种结果，要么，第二天两个小男孩再打架，双方父母都出面，讲道理或者大动干戈。要么B方息事宁人，忍让为主。如果是第一种势必造成孩子很坏的心理印象，一旦在未来遇到问题和争执不能解决，就使用武力，发展的结果就是伤害甚至犯罪。如果是第二种，孩子A也免不了陷入暴力的困绕和陷阱中，B孩子就可能很消极，觉得父母不能保护自己。也可能很平和(父母引导得法)这是父母的两难境地。
这里涉及到一个问题——爱。无论父亲怎样处理，在父母的意识里都是在爱自己的孩子，都是保护自己的孩子，或者说都是为自己的孩子好。由此父母用自己的意识来解释“爱”这个字。而这个自我意识却把孩子引到了不同的地方。因此，爱就有了很多种解释和表现。打是爱，骂是爱，纵容是爱，虐待也被解释为爱，管教是爱，严格是爱，溺爱也是爱。总之，所有父母对孩子的行为都是“爱”孩子的。
3、社会为中心的教育
不是反对社会中心性教育。本来孩子成长就是为了适应社会的发展。我要说的是，阶段性和时间性。我们现在是过早的教育孩子适应社会的要求了。包括很多父母让孩子独立，懂礼貌、尊重成人等。我就这几个方面来说说我的理解。
这些能力和规范都是要教给孩子的。同时，我认为应该看时间性。在孩子中间尤其是很小的四到五岁的孩子，经常会因为争东西玩或者吃而打架、哭闹。我们家长会很着急的“教育”孩子哥哥应该让弟弟，男孩子应该让女孩子。中国古代经典故事“孔融让梨”是家长的法宝，百讲不厌。而孩子依然不懂，也不买帐。孩子的脑子里只要那个玩具，那样东西。他们还没有那么理智。他们也还不会懂得“分享”。
独立。我遇到很多的父母为了培养孩子的独立能力，过早让孩子失去了爱的温暖。有位母亲，孩子三岁上私立幼儿园，很早的离开了父母。到5岁时候，独立性很强，不用父母管，不用父母说，你说也没有用，他自己知道怎么做，不要你管他。回答教师的问题，不管懂不懂，第一个举手回答。谁敢笑话他，指着你骂。当然这是个极端的例子。可以知道的一点是，过早独立的孩子缺乏“安全感”和“爱”。这类孩子很孤独和无助，自我保护意识严重，警觉性高但很不合群。到了7岁左右，孩子的独立意识也不强。还有很强的依赖性。真正的独立性的成长要求来自12岁——18岁，这个阶段的孩子不愿意你干扰他们。也就是青春期。我认为，只要孩子心理有安全感，任何时候他都是独立的。独立不是身体，而是心灵。没有安全感的孩子即便到了成人，他也很难独立成长。
懂礼貌，尊重成人。这是对孩子伤害最大的一点。因为让孩子懂礼貌、尊重成人，事实上就是对孩子的感觉和情绪说“不”。孩子的感觉比成人要敏感得多，情绪也是很自由。不懂得控制。当孩子不喜欢某个人，他会很直接的表达出来，不会压抑。他不喜欢什么感觉的时候，他也不会压抑。
当我们要求孩子尊重的时候，孩子就跟自己的感觉说再见了。他必须压制自己的感觉。他不喜欢成人的行为，为了尊重，他不能表达。当他被要求懂礼貌的时候，他就失去自己的情绪。我们见到很多孩子哭泣着、言不由衷的说着“对不起”，很烦恼的跟父母的朋友说“再见!“叔叔阿姨好!”，我们是否知道这些话语的背后藏着深深的不理解、隐藏着极大的怒气?很多时候，我们也知道这一点，但我们认为，孩子就是应该这样。我们要求孩子尊重我们的时候，我们自己是否尊重孩子?
4、错误的前提
在NLP身心语言程式学里有很多的前提假设。在亲子关系中我们也有个假设，我们假设父母是永远正确的。而我们没有去证明这个假设是否正确，我们只是在用，不停的用，而且还发展了。那么，既然是假设，它就有错误的可能。
假设父母是永远正确的，那么，孩子就应该是永远被教育的。我们怎样来证明这个假设呢?
从上面的探讨中，我们可以知道，家长在教育孩子的同时也把错误教给了孩子。我们有句话说“可怜天下父母心”。父母的动机是天下最好的，但是否是最有效果的，这就值得去怀疑了。
一个孩子卡在了水沟中，这个孩子的邻居和孩子见到了，孩子很快要去帮助卡在水沟里的那个孩子，邻居马上阻止了，他
2周岁宝宝教育
一、身教重于言教
家长首先要注重自身的修养，树立自己的威信。一个不爱学习只顾自己吃喝玩乐的家长，一问三不知的家长，品行恶劣、行为庸俗、自私自利、不孝敬老人的家长是不会培养出好孩子的。
二、要注意亲子教育
孩子非常在乎父母是否全身心投入关注他们成长，有的父母虽然与孩子常年在一起，但不一定经常沟通。大多数父母都是以忙为理由，忽视亲子教育。父母的亲子教育应走在孩子的生理心理发展的前面，所以父母应全身心地投入孩子的教育，不断学习，提升教子能力，方可赢得孩子的尊重和爱戴。
三、营造一种良好的知识环境
孩子学习要有一个好的小环境，不求高档，但求氛围，学生学习的时候要避免不必要的家庭闲谈，朋友聚会等等尽量地包容缺点，用放大镜看孩子，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点的。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础。
五、多赞美、少批评
恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。切记：赞美鼓励使孩子进步，批评抱怨使孩子落后。
六、纠正孩子的关键性缺点时一定要注意考虑成熟，选择最佳地点和时机
最后请家长们记住以下几句话：教育孩子的前提是了解孩子。赏识才能成功，抱怨导致失败。
早教机构和幼儿园有啥区别
二者的主要区别如下：
早教机构开展亲子教育是对于幼儿园办园理念与形式的一次创新，是与一般意义上的幼儿园教育不同的。
一、职责不同
早教的职责就是要让孩子在能力上提高，所以课程就显得做尤其重要;幼儿园的职责更倾向于创设良好的环境，所以硬件就显得重要。
二、早教是根据孩子的个体差异进行特定的课程教学，孩子每节课学到的知识都是不同的。
既包括音乐、运动、智力认知、社会交往等多方面又将课程以游戏等形式完成，孩子是积极主动的参与者。幼儿园是统一的课程让所有孩子学习，孩子是被动的受知者。
三、早教的私营制特点决定早教中心在不断的完善和创新，幼儿园尤其是公立的，创新和前瞻性就很差。
四、早教机构一般都是小班化教学。
一般的早教机构每班约6-10个孩子，像思博润早教中心甚至除亲子课以外，主打1-3个孩子的个别人化指导，孩子在早教机构的受知时间较长。幼儿园 每天都是按照固有的时间安排进行，而且每班最少20多个孩子，多则甚至40-50。这样的班级密度，孩子的受知时间很短，有的甚至一节课平均下来只有一两 分钟。
五、家长的寄望不同
孩子在早教中心，家长就希望机构把自己的宝宝培养成天才。孩子在幼儿园，家长就希望幼儿园把宝宝照顾好，一天下来没摔着碰着、健健康康的学点知识就 行。这反映出一个很现实的问题，有些幼儿园不需要多大的宣传投入和运营成本，费用也很高，可就是有很多家长排队报名。而早教都在宣传上花大价钱，尽管早教 机构一再降价，很多家长却始终不愿报名。这一点，对于早教和幼教的发展有很大的影响。
早教不仅仅是亲子教育，其实早教除了亲子课以外还是有很多课程的，比如：脑潜能开发、思维训练、音乐、感统等。
不打不骂的教育孩子的方法
1、多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解，这是很重要的教育孩子的方法。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
2、吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教育孩子的方法自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
3、耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。
育儿亲子教育小技巧
不要代替孩子成长
这是值得我们警惕的!在亲子关系中，有二句话对孩子的伤害最大，后遗症最大：第一句是“我这样做是对的。”，第二句是“我这样做是为了你好。”
给孩子一个选择
允许儿童按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的，这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由，她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。
明智的奖赏
父母会许诺，如果孩子考试考得好，他就会得到一辆自行车;如果考得不好就什么也得不到。事实上，这样对待孩子是一种可怕的态度。建议各位父母不要给你的孩子许以大奖赏。
接受现在的他
如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的朗诵者，那么，你的期望就太过分了。每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的。把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为，如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话，他就是一个失败者。
解释你的理由
如果你不希望你的孩子放弃钢琴教育，因为你很肯定这是对他有好处的，那么你会怎么做呢?无论你想怎么做，决不能冲你的孩子大喊大叫、声嘶力竭地训斥他。因为大叫后没几分钟，他就不再去听你在说些什么了。
找找是否有隐藏在暗中的困难存在
你是否问过你的孩子为什么突然间不愿意参加集体活动或不愿做家庭作业了吗?也许他会在你的询问下说出心里话——他被坏孩子欺负了，他不喜欢他的老师等等。如果孩子变得毫无动力了，通常他会有一个正当的理由。
重视赞扬的作用
赞扬必须是有的放矢的。你仅仅说了句“干得不错”，他就会知道，你并没有真的注意到他和他的成就。
正确处理孩子的情绪困扰
让孩子说出自己的感受，并用语言描述孩子的感受，取得他的认同并使他产生信任。了解事情的来龙去脉，与他一起商量对策。
教育孩子父亲该怎么做?
《三字经》上说“养不教，父之过”;德国哲学家弗罗姆说：“父亲是孩子的导师之一，他指给孩子通向世界之路。父亲虽不能代表自然界，却代表着人类存在的另一极，那就是思想的世界、科学技术的世界、法律和秩序的世界、风纪的世界、阅历和冒险的世界。”
再好的母亲也无法替代父亲的角色，因为父教与母教是不同的。父亲对孩子的教育，主要体现在两个方面。
第一，规则教育。与孩子交往时，母亲更多的是与孩子进行身体接触和语言交流，父亲则多是通过运动和孩子进行游戏交流。在游戏规则方面，母亲倾向于迁就孩子，而父亲则更注重“立规矩”。也就是说，孩子会从父亲这里知道什么是规则，孩子会观察爸爸怎样面对出言不逊的人，怎样面对挫折、化解危机，然后进行模仿。
第二，形成性别意识。父爱对男孩和女孩的性别化发展进程具有重要影响。男孩会模仿父亲的角色和行为，形成自己的性别特征。女孩往往从父亲身上找到未来生活的参照，青春期的女孩甚至会把父亲作为未来丈夫的标准。
现在，很多家长都担心影视娱乐节目会对孩子的性别意识造成影响，“伪娘”和“假小子”会让孩子分不清男女。美国父亲角色研究专家罗斯·派克认为，如果父亲在家中是果断的、具有支配性，男孩往往表现出高度的男性化;如果父亲在家里表现比较软弱，而母亲具有支配性，男孩会表现出更多的女性化特征。
爸爸应该怎样做，才能正确影响孩子呢。在0～3岁婴幼儿时期，爸爸每天至少要抽出半小时到一小时，专心跟孩子玩。可以一起做游戏，看动画片等。要让孩子感受到父亲的关注。
智障学校面临的问题
作为从事特教教育的基层教师，我们深深体会到从事特教的艰辛(特别是弱智教育)，要承受着“寂寞和孤独”，要面对和解决来自于各方的矛与盾的冲突。在旧的教育框架下，我们遵循着国家统一制定的大纲，使用国家统一编制的全日制培智教材。随着社会的发展和特殊教育教学的深入改革，我们的教育对象已悄然改变，不再是原先的单一的轻度弱智儿童，而是大都由中、重度弱智儿童组成，甚至相当一部分中、重度弱智儿童兼具多重残疾，学生接受教育的能力水平参差不齐，学生的发病类型是五花八门，真可谓绝对的“杂牌军”。这给我们的教育教学增设了难题，如：在一堂数学课里，几乎是一个学生一个程度，教师无法拿捏在这一堂课里究竟要以谁为重点，往往顾得了东而摸不着西，更别说南与北了。几分钟前刚教的数字过会儿就忘了。教师的激情在一次次的失败中被抹煞，教师的麻木就一天天的扩大，我们的教学也就茫无头绪。这就是弱智学校的教育教学现状。
隔代教育能取代亲子教育吗
隔代教育能取代亲子教育吗?NO!爷爷奶奶固然有充足的时间和精力，照顾宝宝细致入微，但这绝不是父母忽略亲子教育的借口!
不少曾经有过“留守儿童”经历的妈妈就表示，由于缺失了父母童年的陪伴，直到长大后自己还对父母有埋怨。亲子教育的缺失不但会使孩子对父母的情感疏离，而且对孩子的身心发展有着更为严重的影响。缺失了亲子教育，宝宝身上隔代教育的弊端逐渐显示，这些孩子可能十分任性，缺乏创新性和独立性。原本应该在孩子敏感期给予孩子正确指引的父母一旦忽略亲子教育，对宝宝的一生都有着严重影响。好的家庭教育不能少了任何家庭成员的参与，特别是父母的陪伴。在进行隔代教育的时候，父母们千万别让隔代教育“隔”断了亲子情，同时爷爷奶奶也切勿大包大揽，也给年轻父母多些亲子时光。