你对自己的“小妹妹”真的了解吗
你对自己的“小妹妹”真的了解吗
你对自己的“小妹妹”真的了解吗？
1、不是所有的阴道都有处女膜
如果在初夜的时候你并没有出血，那也许是因为你曾在不经意间弄破了处女膜——这层薄薄的小膜通常会附在阴道的开口处——做运动和放置卫生棉条都有可能对它造成损害——甚至有的人生来就没有处女膜。相反，还有的人处女膜过厚，于是不得不通过手术来进行摘除——这样才有可能进行性生活或者放置卫生棉条。
2、“她”在出生前四个月就已经形成了
胚胎时代的生殖器官会逐渐成熟，并最终让婴儿拥有属于自己的性别。在胚胎大约10周的时候，如果DNA注定了这是个男婴，那么“小弟弟”和睾丸就会渐渐成形。如果是女婴，那么生殖器官则会生长成为阴道。
3、阴道内有大量细菌
别害怕，正是这些细菌在维持着阴道内的酸性环境，使我们免受感染。在你的阴道内，有着15种左右的细菌安营扎寨，它们是对抗有害微生物和细菌的卫士。
4、“她”只是生殖器官的一部分
许多女性把阴道看作女性生殖器官的全部，这是不对的。尽管阴蒂，外阴以及尿道距离彼此不过一英寸，但它们仍然是生殖器官的独立构成部分。那么，女性的阴道该怎么定义呢？阴道是一条潮湿的肌肉管道，开始于内阴部位，向骨盆方向延伸大约三英寸，直到宫颈部位（子宫的开口处）。阴道会给我们带来性高潮，是每个月“好朋友”的流经之地，更是将来我们的宝宝离开妈妈的出口。
怎么帮宝宝戒掉安抚奶嘴 把安抚奶嘴作为礼物送人
在断奶即将成功的时候让宝宝戒掉安抚奶嘴通常会比较有效。你可以告诉你的宝宝：“安抚奶嘴只是给小孩子用的，可你现在已经是一个大孩子了。”如果有你认识的新生儿，那么再好不过了，你可以和你的孩子商量把安抚奶嘴送给小妹妹作为礼物，一般孩子会乐意这样做，安抚奶嘴也给了真正需要它的人。
再孕后如何与大孩子沟通
生二胎的不是一定会给大孩子带来伤害，家长可不必将事情想得那么糟糕。在跟大孩子沟通这件事情的时候，要往好的方面引导，大孩子会接受的。
比如父母和大孩子交流的态度，不能让大孩子感觉自己有特殊权利，能决定弟妹的出生，直接告诉他，爸妈还想有一个孩子的愿望，并且让他知道他会是弟弟妹妹的榜样，让他感觉这是一件很棒的事情，他会跟着你一起期待这个宝宝的到来。
等二胎出生以后，你需要喝大孩子保持交流。弟弟妹妹不会走路讲话，是这么弱小，我们怎么帮他呢?你也这么小的时候，就是爸爸妈妈帮助你的……找到一种适合老大年龄的表达方式，跟他一起陪伴弟弟妹妹的成长。若果大孩子年龄大点，可以讲讲做哥哥姐姐的好处。
因为弟弟妹妹还小，很多时候会更多的把关注放在小宝宝身上，从而忽略了大孩子的感受，这时别忘了给大孩子一点解释，以免让他觉得你们偏心，同时需要关注大孩子的心理，不要因为太多关注小的而完全忽视大孩子，这样大孩子会受伤有阴影的。
孩子献爱心并不简单
家长做法
我这样培养孩子的爱心
做完好事作记录：“儿子是上天赐予我的最好的礼物。”辰辰妈在“爱心博客群”里写道，“儿子每天都带给我快乐，我希望他长大后会是一个有爱心的人。从宝宝1岁开始我就有意识地每年做一次好事，比如资助贫困大学生之类的。我计划每年把这些资料都记录下来，等到儿子18岁的时候，作为‘成人礼’送给他。”
要求宝宝作奉献：“铛铛，把玩具车给小妹妹玩一会吧。”在小区的“宝贝乐园”，铛铛和一个不认识的小妹妹因为一个玩具车争抢了起来。玩具车本来是铛铛在玩的，可小妹妹看了喜欢，而铛铛又硬是不让。铛铛妈就赶紧说：“铛铛，你看小妹妹比你小，你怎么这么没爱心呢?快给小妹妹玩一下!”铛铛不情愿地把玩具车给了妹妹，伤心地哭了起来。
家长先要有爱心：每次在商场里见到“买一次产品就等于一次捐助”的字样，小媛妈妈就很容易心动。最近，看到超市里某品牌的纸尿裤在搞“帮助山区小朋友打疫苗”的活动，小媛妈妈一口气买回了一大箱纸尿裤。“有了宝宝以后就非常留意这样的公益活动，举手之劳能参与的时候一定会参与一下，能帮助别人是个好事，我相信只有家长有爱心，才能培养孩子的爱心。”
孩子说法
我这样看待培养献爱心
另一方面，记者采访一些小朋友了解到，面对家长要求自己“献爱心”，不同年龄段的孩子看法不一。在幼儿园读中班的薇薇觉得“献爱心就是帮助别的人”，还非常自豪地告诉记者她刚和妈妈一起给有病的阿婆捐钱的事。但话音刚落，薇薇就和一个同班小朋友因为模型积木而争抢了起来。薇薇先拿到的，同班小朋友也想玩一下，就把薇薇惹急了。
而小学三年级的阿欣则觉得“捐出零花钱虽然很光荣，但平时自己都舍不得花，其实也有点舍不得”。上初中二年级的小全则觉得“有时候感觉这种形式有点虚伪。其实私下里都有自己的想法，但表面上还要表现出积极热情的样子去奉献”。同样读初中的军军对记者说，“感觉有时候大家去‘献爱心’其实是互相攀比，别人都献了，如果你没献，就很没面子。”
专家意见
让孩子拥有“爱心”并不简单
广州“心智源”教育中心主任刘中良认为，让孩子献爱心是好事，但家长永远不要强迫孩子作奉献，另一方面，家长的引导必须得法，否则可能适得其反。
不要强迫孩子作奉献——让孩子“献爱心”是好事，但它也有一个前提，那就是孩子需要有足够的心灵力量。“只有内心力量强大，爱才可能真正流动给别人，否则对于‘奉献’一方的孩子来说是有害的。”比如在孩子2岁左右的时候，对身边的事物占有欲很强，其实这是孩子成长的必经阶段，孩子在这个过程中逐渐感受到自信。如果家长强迫孩子对其他小朋友“作奉献”，比如，把自己的玩具给别的小朋友玩等等，会让孩子觉得“自己是不重要的，别人才是重要的”，从而产生自卑的心理，对日后的成长非常有害。
“献爱心”需要心灵能量——如果父母对孩子的爱不足够，也不能要求孩子“献爱心”。父母自己本身就缺少爱心，不关心孩子，在这种家庭成长的孩子会因为得不到爱而缺少爱心。所以，培养孩子拥有“爱的能力”的关键是父母要学会爱孩子。孩子的心里爱是满的，才可能健康地溢出给别人，不然，孩子对人会非常冷漠，甚至养成“反社会”型人格。
传递爱心需要环境——“爱心”的培养不像知识的传播那样容易，需要持久和真实的“爱心环境”，这样，孩子接受到的信息才是发自内心的真诚呼声，而不是“此一时，彼一时”的矛盾。孩子时刻把父母作为自己的榜样，父母的一言一行都在潜移默化着孩子。因此，要想让孩子真正有爱心，父母也必须是有爱心的人，做到孝敬老人、关心孩子、关爱他人、乐于助人等。这样，真情实感才能很自然地流动到孩子的心中。
亲临其境有感性认识——带孩子身临其境，“爱心”才不是抽象的。如果有机会，可以带孩子去走访贫困山区或参与学校、少年宫等组织的“爱心夏令营”活动，这样孩子们就会自然涌起对于需要帮助的人的爱心。
不同年龄不同方法——很多家长认同“献爱心要从娃娃抓起”，但据黄金教育研究中心主任李惠健介绍，3岁以前，孩子还没有完整的记忆力，这种情况下最好通过生动切实的感受来提升孩子的“爱心情商”，比如和孩子一起饲养小鱼、小鸡、小鸭等小动物等。而对于年纪稍长的孩子，家长就需要在日常的潜移默化中锻炼孩子体察自己和他人情绪的能力，让孩子学会“同情”，爱心就会不请自来了。
小胸妹才能理解的11件事
1.对大胸有奇怪的痴迷
我们和16岁的毛头小子一样想看看大胸，完全出自好奇心(因为我们没有啊)。你是多大罩杯?到底有多重?能夹得住手机吗??
2.很庆幸不会背痛
世间安得两全法，很庆(ji)幸(du)自己不用背痛。而且她们不能坐起来晒日光浴，肚子上会出现不均匀的阴影。
3.不穿bra很爽
当然，只是在特殊场合(比如下楼去超市买点东西)，但我们承认没有什么比乳房不受束缚，自由自在更享受了，而且不用担心会下垂。但在非常寒冷的天气这样有些不明智。
4.Kate Moss(凯特·摩丝，英国最红模特)
也许我们没有她那样的气场，但至少我们的胸部很像。这是件值得骄傲的事，穿什么都好看(感谢基因)。 还有胸垫这种神奇的东西，胸部可大可小，想怎么穿就怎么穿(感谢制造业发展)。不过礼服这种东西，不是所有的人十几岁就有36DD的胸部好不好?!
5.也会长妊娠纹(膨胀纹)
当胸部长大了一点点我们就会开心的不得了，所以尝试各种丰胸的办法，骄傲的展示我们又发育的C罩杯，可是没有人警告我们可能最后只有一对瘪瘪的口袋，在反弹后还会留下妊娠纹。
6.胸小也有感觉
我们会想象大胸妹子在卧室会受到更多的关注，但是我们也是有感觉的，并不介意偶尔的挤压。但请温柔相待。
7.Bra可以当钱包
反正不管在bra里塞多少东西，似乎还是有多的空间，可以装手机、零钱还有避孕套神马的。
8.不喜欢垫胸
不能因为我们胸小，就非得每次穿衣服时在里面塞两个气球或者馒头吧。穿上比基尼，其他部位都干了，结果胸部还湿哒哒的滴水，真的很尴尬。
9.买内衣更有趣
对于胸大的女士，买内衣简直就是折磨，但对我们完全没有烦恼，蕾丝裹胸不会一个小时不到就崩坏，买内衣充满了梦幻。当然还有，维多利亚的秘密没有超过D罩杯的内衣。我们介意胸小吗?一点也不。
10.内衣很贵
你可能会想，平胸省布料啊，成本低，价格也低，但是一件好的bra，不想出也得出，都是一个价而且很贵。而且我们需要运动内衣，不能因为它们小，在剧烈运动时也不管不顾。它们只是小，不是没有。
11.不要以胸论人
因为我们知道他喜欢大胸女人，所以我们不是他的菜。但是先生，我们真的不在意你们是怎么看待我们的身体部位的。我们可没有到处宣扬我们更喜欢什么样的男人~
男女之间的4种暧昧关系
暧昧关系之一：哥哥妹妹(姐姐弟弟)
暧昧指数：****
清白指数：***
招牌口号：“某某是我哥，我们是亲人。”
“她比我小10岁呢，小妹妹……”
关系透析：
对“哥哥”来说，小妹妹的存在意义是，令他有保护她的欲望，当男性内心的英雄主义需要倾泻的时候，当他感觉无助和寂寞的时候，“小妹妹”的乖巧和柔弱往往比一般的温柔体贴更令他感觉舒服，而她对他的崇拜，更是让他感到格外自信，恰好满足了男人的某种精神征服欲。对“妹妹”来说，她要的十分简单 ——被疼爱被保护。
对“姐姐”来说，在没有完美的男朋友之前，“弟弟”是一个很贴心的小跟屁虫，他具备男人和男孩的双重效益，他不会故意和她过不去，她有麻烦的时候，他不会背叛誓言，而当她母性流露的时候，他又成了可爱天真的“小东西”。对“弟弟”来说，“姐姐”往往是值得信赖，充满女性魅力的女人。
暧昧关系之二：红颜蓝颜
暧昧指数：*****
清白指数：*
招牌口号：“女人的心和身体是可以分开的，我们之间，就一个纯字。”
“男人女人之间没有纯洁的友谊?那只怪你没找到红颜知己。”
“他是我灵魂上的知己，我们彼此了解却又永不占有。”
关系透析：
心情烦闷的时候，遇见各种人生难题的时候，他们就成了“相濡以沫”的鱼，一旦海水返潮，便各自游去。即使双方各自有爱人，有些私房话和知心话也只跟“红颜蓝颜”说。从某种程度上来说，这种男女关系大多是停留在精神层面上的相爱，也可以说，和情人关系相比，他们只缺少肉体交流。
暧昧关系之三：网络情人
暧昧指数：*****
清白指数：**
招牌口号：“我爱你，即使永不见你。我可以感觉到你的一切，看不到你，这不是问题。”
“我们在比特的世界里相爱，离开网络，这份爱就无法生存。”
关系透析：
在网上，他们“相爱”，甚至举行婚礼，从来没见过的两个陌生人，文字游戏是彼此的依赖和情趣来源。他们沉溺其中，网络令他们看上去很“完美”。
与一般的网恋不同，这种网络情人，多半不会见面，只是依赖对对方的想像，制造各种浪漫的气氛和假想。
与现实生活里的爱情不同，网络情人所付出的成本十分低廉，且不需要承受道德上的压力。
暧昧关系之四：异性合住
暧昧指数：***
清白指数：***
招牌口号：“一个人住，负担太重，而且我怕黑，有个男生，也好照应。”
“她的重要意义体现在每个月除了方便面不知道还能吃什么的时候。”
“他的重要意义体现在每次保险丝断了，煤气罐没气了的时候……”
关系透析：
相对女女同租而言，男女合住带来的更多是愉快、信任和放松的感觉。跟办公室里“男女搭配，干活不累”的意义一样，此类新房客关系，充满了另一意义上的情趣感。调查显示，大多数异性合租的女性都认为：男性不会和女性斤斤计较，房间的大小、朝向以及卫生间谁用多了，谁用少了等细节问题都不会在意，女人和女人之间的情况就复杂得多了，严重的甚至会闹到不欢而散，朋友反目。真正的男女合租彼此尊重，保持距离，又可以互相帮助，对双方来说，既体验到了异性的大多优点，又避免了彼此猜疑、独占和斤斤计较的麻烦。
孩子嫉妒他人怎么办
嫉妒心是孩子学习与生活中的蛀虫，是破坏孩子之间友谊与团结的腐蚀剂，其危害性甚大。
首先，它不利于学习进步，对人对己都是不利的。本来在学校中刻苦学习、勇于冒尖、敢当先进，这都是孩子的一种优良心理品质，但由于那些嫉贤妒能的人视他们为眼中钉、肉中刺，百般挑剔、极力贬低，使得一些孩子不敢在学校集体中冒尖。
其次，它破坏人际关系，影响团结，削弱班级集体的凝聚力。一个人深切地嫉妒他人时，可能不择手段地散布流言，恶语伤人，挑拨离间，打击报复，互相倾轧，恶化关系。
再次，它增添了嫉妒者内心痛苦。"嫉妒者比任何不幸的人更为痛苦，因为别人的幸福和他自已的不幸，都将使他痛苦万分。"嫉妒者由于不能正确对待别人的进步与成绩，错误地认为别人的进步就是对自己的贬低，于是心理上自然产生一种痛苦的体验。这种消极的情绪反应持续久长将对人的身心健康十分不利，能引起多种心理问题与疾病。此外，嫉妒心不仅给自己造成痛苦与心理失重，同时也给被嫉妒者造成一定的打击。由此可见，嫉妒心是一种极其有害的心理，我们不可等闲视之。
嫉妒是一种消极的情感，它往往发生在感到受冷落、不公平的情况下，两三岁就有了。最多的是见不得母亲或亲人对家里别的孩子好。由于我国现行的是独生子政策，一个家庭绝大多数只有一个孩子，这种情况的嫉妒就比较少了。从介绍看，你妹妹一定是和你们同住，或短期住在你们这儿，他才会看见喂奶、做运动的事，因而产生不快的情绪。儿童的这种嫉妒情绪很普遍，大约在5岁左右就好多了，这时他已经懂得还是爱自己的，一个小弟弟、小妹妹不足为怕(指夺母爱、亲人之爱)。为使孩子不讨厌别的小弟弟、小妹妹，甚至让他喜欢别的小弟弟、小妹妹。
可以试试以下方法：
1、给孩子充分的爱，多搂抱他(肌肤接触)、多和他在一起，多买几件玩具，经常夸奖他，你妹妹也给他讲故事，陪他做游戏，陪他玩玩具，让他感觉到你和家里人还是爱他的。消除那种有了一个小弟弟、小妹妹，自己受冷落的感觉。
2、既然他对姨妈给孩子喂奶有情绪，最好不让他看见这件事，这并不难做到。当然，给孩子做运动也可以在他不在场的时候做。
3、家里有了两个孩子，应该处处以大孩子优先为好。这是因为他觉得他是“先来”的，应该接受爱人全部的爱。那“后来”的孩子会分走家人对他的爱(甚至他认为不爱他了)，所以他不高兴。为使他心理上感到舒畅，家人应该首先想到他，把他放在重要位置，这样，他很可能也会对“后来的”孩子好。
4、他向家人“告状”或表示委屈时，应该重视他的情感，表示理解，而他讲出来心里的话，受到关注，他会得到安慰，对“那个小弟弟、小妹妹”会好得多。千万不要批评。
5、家人抱妹妹的孩子时，也把他搂在怀里，等他自己想玩去，而离开你们了，就可以了。总之要给孩子充分的爱，让他更好地渡过家里多了一个小弟弟小妹妹，会分走对他的爱的难关。
橄榄油法减小腹赘肉
所以，如果象偶这样的有顽固性小肚子的人如果可以减掉小肚子的话，那众姐妹肯定会更容易了。
偶的具体做法是每天晚上睡前躺在床上，在小腹上滴4滴橄榄油，然后用手围绕肚脐顺时针用力按摩50圈(逆时针也应当一样有效哈)。
一般俺用右手按摩20多下就累了，然后换左手再20多下正好50下，再把手上残留的橄榄油按摩在肋下的皮肤上，这样既不浪费又可以滋润腰部皮肤。
偶的做法是从坛子里的几个姐妹哪里偷师来的。然后自己发展了一下。记得有个姐妹说每天顺时针按摩小腹50下可以减掉小腹赘肉，又有姐妹说按摩小腹有利于肠道蠕动，缓解便秘.
这些症状偶都有，还有姐妹说用橄榄油按摩腹部可以预防妊娠纹，虽然偶还没怀宝宝，但是用橄榄油应当可以滋润皮肤的吧，如果小肚肚真的被减掉了，皮肤至少不会太松弛，留下太多纹理。所以偶就天天用橄榄油按摩，躺在床上2分钟就可以搞定了。
什么都不耽误。
偶只坚持按摩了四十多天。自己没有太大感觉，但去北京会老公的时候，老公说俺的小肚子几乎没有了。而且这话第一天就重复了好多遍，哈哈。偶真的好高兴。现在偶室友和师妹都在用这个方法。
偶的成就还是要归功于那些把自己的经验拿出来与大家分享的姐妹。俺今天也把自己的心得写出来，希望可以帮到为美丽奋斗的姐妹们。
你对自己的“小妹妹”真的了解吗
1、不是所有的阴道都有处女膜
如果在初夜的时候你并没有出血，那也许是因为你曾在不经意间弄破了处女膜——这层薄薄的小膜通常会附在阴道的开口处——做运动和放置卫生棉条都有可能对它造成损害——甚至有的人生来就没有处女膜。相反，还有的人处女膜过厚，于是不得不通过手术来进行摘除——这样才有可能进行性生活或者放置卫生棉条。
2、“她”在出生前四个月就已经形成了
胚胎时代的生殖器官会逐渐成熟，并最终让婴儿拥有属于自己的性别。在胚胎大约10周的时候，如果DNA注定了这是个男婴，那么“小弟弟”和睾丸就会渐渐成形。如果是女婴，那么生殖器官则会生长成为阴道。
3、阴道内有大量细菌
别害怕，正是这些细菌在维持着阴道内的酸性环境，使我们免受感染。在你的阴道内，有着15种左右的细菌安营扎寨，它们是对抗有害微生物和细菌的卫士。
手部运动路线能激发女人性趣
先上→后下
当年林志玲解释胸部缩水，只轻描淡写一句：妹妹累了，要休息。女人的“妹妹”可不是一堆钝感的脂肪，尤其“妹妹”上的粉红花蕊，非常敏感，只是爱抚乳头就有可能让女性尝到欲罢不能的滋味。这个部位正是“上路功”的主攻目标。
做爱的真正快乐，并非只是肉体的快感，更是精神上的满足。对乳房的仔细爱抚，能使女性真正感受到自己是女人，从而获得“被爱”的精神上充实感，发挥特有的女性柔情。
所以，爱抚该先从“上路”下手，待时机成熟再移至“下路”。什么是时机成熟呢?且听下面分解：
从柔→刚柔并用
一块香饽饽知道从哪里“下手”，这也大有讲究。
爱抚是揉搓，不是直接抓住两个凸起物就可以了的。把“花蕊”轻轻夹在手指间，用整个手掌包围着“妹妹”，开始时，最好是轻柔的抚摸，一如前面所述，你得给女人一个上升的缓冲。直接施予重手，女人会感到疼痛。
日常如何护理好女生的下体私处
不可以有不穿内内的情况。很常情况下，我们会觉得内裤束缚了我们，喜欢自由和舒服的姑娘就会习惯洗完澡后不穿内内，但是，这样子，其实是把小妹妹置于没有保护的条件下了，内内是最靠近小妹妹的衣服，它可以让小妹妹避免直接于一直摩擦的裤子接触，可以让小妹妹分泌的物体不在空气里氧化成其他物品。所以，内内是保护小妹妹的，切不可以不穿内内。
不可以穿过紧或过松的内内。内内的松紧，一是关系到我们的舒服，二是关系到血液的流通，三是关系到小妹妹的保护作用。所以，内内最要紧的是小妹妹，不要对内内太过随意了，毕竟小妹妹会患上的疾患我们不可忽视。
新买的内内不要用热水过一遍。热水过内内其实很伤组织!所以用热水洗新衣服这是常见的误区哦!
不可以暴晒哦，那样子也对内内不好，会变形，也让其他细菌粘附。
要用专门的盆和肥皂或洗衣液清洗内内。很常，我们会放进洗衣机里清洗，或者直接拿一个脸盆来洗内内，殊不知，洗衣机里面的污垢和脸盆里的污垢是真的会弄脏内内的，那些污垢是集合了我们每天接触的东西，但是内内却只接触了我们的身体，所以，清洗的东西一定要专门的，这真的很重要!另外，专门洗内内的洗衣液，是更加针对女性分泌物的，不仅有清香，而且对血液和汗渍、尿渍有更加强效的清洗作用哦。
洗内内要过三遍水，保证干净，并且认真手动脱水后再晒干。我之前洗内内竟然纯粹为了香，只用沐浴露清洗内内。后来，发现内内需要重视之后，我确确实实的每一次都是洗三遍内内，让它真的充分干净后，认真脱水，晒干。不要让洗内内的工作变成机械化的清洗，而是要全身心地洗，内内的清洗工作，保证了我们60%的健康阿!病从口入，可是下体也是一个口啊!殊不知有多少妇科疾病就是因为没有照顾好下体而引起的!多么痛苦的!所以我们一定要认真对待小妹妹!
内内湿了之后要及时换内内或者是把内内擦干净，保持内内干燥。时常会出现小妹妹分泌物粘在内内的情况，但是内内是要保持适度干燥的，分泌物会成为细菌的温床，所以如果只是微量，最好用干净的纸巾擦净，如果特别多，最好就是选择换条内内穿上。
不干净的内内不可以过夜，容易滋生细菌难清洗。很常我们在外的时候，内内穿了一次是放在行李包里，等到回到家再清洗。其实，这样子，会导致细菌认真附着在内内上，我们以为只是血液和气息附着，其实细菌已经在里面无法自拔了!!!所以，我们要认真对待内内，脱下来之后就应该及时清洗!!
不可以用温度过高的水清洗小妹妹。可能有时候受到高温消毒的影响，觉得小妹妹应该也要用温度较高的水来清洗。事实上，温度过高是一件很伤害小妹妹的举止!严厉禁止!
不可以有过分粗暴的房事活动。时常男性就是为了追求个人的荣誉，喜欢把身下的女孩弄的娇喘连连，但是有时候，是真的让女孩子非常痛的那种。过于粗暴的房事活动，轻则腹部疼痛，重则影响子宫。所以，不要过分粗暴，正常就好。
心情舒畅。做了那么多保护小妹妹的工作，最重要的自然是作息规律饮食规律心情舒畅，一切根源都是为了开心，那就从开心做起啦。祝福。
父母最不应该对大宝说的话
第一句话：“你是哥哥/姐姐，怎么就不知道让着弟弟/妹妹呢?”
当两个孩子发生冲突时，许多家长尤其是老人会不问事情原委，直接批评大宝不懂得礼让二宝。
“大的要让着小的”，这一传统观念在我们的父辈那里很盛行，但是如果我们总是对大宝这样讲，大宝肯定会觉得很委屈。比如，有时候妹妹会有意无意地破坏哥哥费半天工夫做好的乐高作品，哥哥就很生气地凶妹妹，妹妹一般就会到父母这里来哭诉。而这时如果父母只是一味地批评哥哥，不仅不能减少两个孩子之间的冲突，反而可能增加更多潜在冲突。因为当哥哥感到父母总是偏袒妹妹时，就会增加对妹妹的敌意;而对妹妹而言，当她觉得父母可以充当她的保护伞时，就可能学会用“告状”等方法来“要挟”哥哥，而没有机会学习用恰当的方式来解决问题。
那么，父母可以怎么说，效果会更好呢?(比如孩子之间争抢玩具)
“玩具只有一个，你们俩可以一起想想办法，看是不是可以想到一个好主意，两个人都可以玩。”
孩子们可能会轮流玩，或者石头剪刀布来决定谁先玩，等等，父母不用担心，孩子们都是很有智慧的，他们一定能想出两个人都接受的办法。
其实，当孩子之间发生冲突时，正是他们学习人际相处的好机会，通常情况下，大人越少干预越好，把解决冲突的主动权交还给孩子，他们不仅能够学会解决矛盾，更能学会分享和合作。
第二句话：“你为什么不愿意跟弟弟/妹妹分享?你怎么这么自私自利呢?”
一个朋友苦恼地跟我说，她家六岁的哥哥不让两岁的弟弟玩自己小时候的玩具，她认为大宝太自私，也不理解为什么自己苦口婆心的道德教育没有一点用。大宝不愿意与弟弟/妹妹分享自己的东西，真的是大宝自私自利吗?
其实，从最初几年独享父母的爱，到有了弟弟妹妹后，与另外一个人共享父母的爱，大宝难免会产生一定的心理落差。不愿意与二宝分享自己的东西，一方面是大宝想维护自己独享的权利，另一方面也是嫉妒二宝的表现。
那么，父母可以怎么说，效果会更好呢?
“宝贝，这个东西是你的，如果你现在不愿意给弟弟/妹妹玩，也没关系，我们尊重你的决定。”
当大宝不愿意分享时，父母切记强迫孩子分享，甚至给孩子贴上“自私自利”的标签。父母要尊重大宝对自己物品的所有权，并且鼓励二宝与大宝一起玩耍，在打打闹闹中俩宝的感情日益加深，大宝就会越来越愿意主动分享。
第三句话：“你已经这么大了，怎么还表现得像个小宝宝?”
有了二宝后，我们会发现有时候大宝会重新出现一些“小宝宝”的行为，比如奶声奶气地说话、撒娇，有的孩子甚至重新开始尿床等。孩子为什么会出现种种“退行”行为呢?
当看到小宝宝受到父母特别的对待，占用父母很多的时间和精力，而感到自己受到冷落时，大宝会觉得原来做一个小宝宝可以受到父母这么多关注，那么他就可能表现出一些小宝宝的特征，以期引起父母对他的注意。所以，当父母发现大宝出现一些反常甚至退化的行为时，需要反思自己是不是对大宝的关心和关注不够，而不是去批评孩子。
那么，父母可以怎么说，效果会更好呢?
“孩子，你仍然是爸爸妈妈独一无二的大宝贝，爸爸妈妈爱你，而且你有许多能力，是弟弟/妹妹所没有的，爸爸妈妈为你感到骄傲。”
我们要让大宝从失去父母之爱的恐惧中解脱出来，尤其要给大宝留出单独的特别时光，并且要让大宝感受到自己长大的好处，比如可以做许多小弟弟妹妹做不到的事情，让他为自己是个大孩子而自豪，这样大宝偶尔出现的一些“小宝宝”行为就会逐渐消失。
第四句话：“你不应该讨厌弟弟/妹妹!”
在二宝出生前，尽管我们做了许多工作，让大宝有了足够的思想准备，非常期待即将来临的小宝宝，但是当二宝真的降临后，过不了多久，我们就会听到大宝真实的心声：“我讨厌弟弟/妹妹!”
我们做父母的第一反应是：“你不应该讨厌弟弟/妹妹，这不是你的真心话，你应该喜欢他/她才对。”其实，当我们这样告诉孩子时，就等于在否定孩子的感受，压抑孩子的负面情绪，孩子就没有机会相信自己的感觉，进而学习调整自己的情绪。我们要理解大宝对二宝的这种复杂情绪，爱，喜欢，嫉妒，甚至恨，都是大宝正常的反应。
那么，父母可以怎么说，效果会更好呢?
“我知道与别人共享一个妈妈对你来说不是那么容易，你有任何感受都可以告诉妈妈，妈妈会理解你的。”
当我们向孩子表达了同理心的理解时，孩子的情绪就得到了接纳，他就会感受到父母对他一如既往的爱和关怀，这样不仅亲子之间的情感联结加强了，也更有可能让孩子从嫉妒不安中解脱出来，与弟弟妹妹建立起更友好的关系。
第五句话：“弟弟/妹妹都能帮我收拾玩具，你怎么还不如弟弟/妹妹懂事呢?”
当我们希望自己的孩子有好的表现时，不要与别人家的孩子做比较，同样，兄弟姐妹之间的比较，也会对孩子产生不良影响。
因为每个孩子都有自己的特质，他们的气质和性格很可能是完全不同的，比如一个外向，一个内向，一个喜欢音乐，一个喜欢体育，他们各自有自己的生命课题需要解答，所以我们做父母的，切记在自己的两个孩子之间进行比较，哪怕是无意识的比较，都可能会伤害孩子的自尊心。
那么，父母可以怎么说，效果会更好呢?
“你上午不愿意收拾玩具，现在家里很乱，而客人马上就要到了，现在如果你愿意和我一起收拾的话，就帮我大忙了。”
我们可以就事论事，直接向孩子提出我们的期望和要求，而不是拿一个孩子的表现和另一个孩子做比较。当我们在孩子之间进行比较时，孩子更可能产生抵抗心理，也更容易让孩子之间产生敌意。而当我们直接与孩子沟通时，孩子就更可能接受我们的提议，与我们合作。
最后，重要的一点是，如果我们和每个孩子都保持良好的亲子关系，那么手足之间相亲相爱就不会是梦。
二孩家庭应该如何教育孩子
随着全面二胎政策的开放，有两个孩子的家庭越来越多，这是似乎是可喜的现象。很多父母天真地认为有两个，孩子就不会寂寞了，彼此能成为成长的伙伴。殊不知这也会对教育有新的挑战。这里我想提醒我们的爸爸妈妈两件事。第一，帮助老大顺利完成由独生子女到非独生子女的过渡。第二，当孩子大一点后，要处理好两个孩子间的冲突。处理的基本原则是：护大不护小。
先讲有关老大的过渡。曾遇到过这样一个家庭。妈妈一直想要有第二胎，但是女儿一直说不要弟弟妹妹。有一天，四岁的女儿突然松口了说：“有一个弟弟妹妹也很好，可以和我一起玩。”一年以后，这位妈妈果然给他生了个小弟弟，全家都很高兴。可是没过几天，小姐姐就不干了，因为这个只会哭闹的小弟弟，不但不好玩而且把爸爸妈妈原先给自己的注意和爱全都拿走了。所以就开始反悔了，整天又哭又闹。妈妈很委屈地问：“不是你说要弟弟我才生的吗?”女儿也很委屈地回答：“我现在不要了呀!”
这个案例给我们两个提示。
第一，不要以年幼孩子的一句话来做这么重要的决定。因为年幼的孩子还不能对弟弟妹妹的到来所产生的变化有一个客观的预判。像这位小姐姐她就不能明白弟弟的到来会对她的生活带来什么变化。有的爸爸妈妈会对老大说得很清楚弟弟妹妹到来后，爸爸妈妈要更多去照顾小宝宝了。老大一开始答应得好好的，但是一旦失去注意时还是会承受不了。要失去什么认知的因为不要停留在简单地问你想不想有一个弟弟妹妹。
二胎父母6句话最伤宝宝
“你是姐姐，要让着妹妹。”
很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。
其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。
“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。
如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。
“哪个乖就爱哪个。”
家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。
“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”
这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。
“她不过是我们家的佣人。”
无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权不尊重她!这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。
如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
“等客人走了再罚你!”
亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。
不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。
施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。