让工作中的你更健康的八个邪恶小偏方

偏方1：无时不刻拿大顶
具体方法：瑜伽风靡，很多人却不知道其实倒立是瑜伽中的终极招式。虽然人类大都自豪于自己直立行走的姿态，但是却不知道年复一年的地心引力把自己的器官扯变了形。巨男肥妞身上赘肉的形成也跟向下的引力有着千丝万缕的关系，于是报上健身中心的年卡，每周也就只有一天的瑜伽体验，拿大顶却可以随时随地，也不需要瑜伽垫，印度熏香等等繁琐要求。如果害怕被同事当做怪蜀黍，或是被人误解自己在研究某种新鲜体位，可以趁午休潜入无人的会议室里进行拿大顶的训练。开始时应该依靠墙壁，着重锻炼上肢力量和全身的协调能力，熟练之后可以尝试倒立行走，或者倒立俯卧撑。每天中午倒立10分钟，就能达到锻炼的效果，也可以让你更清醒的投入到下午的工作当中去。
可行度：编辑部体质最强悍的张编辑亲身鉴定，中午在编辑部内的众目睽睽之下坚持了10分钟左右，不仅觉得上肢的力量和协调性得到了锻炼，确实有塑形的效果，而且在恢复直立后，顿觉自己看世界的方式已然变得不同了。张编辑从此自诩有腰的哲学家，完成了颓废死胖子的终极进化。
目测可行度80%
偏方2：颈椎爱神曲
具体方法：边听歌边工作是现今很多人的日常习惯，但是午后困倦之感风卷残云，平时常听的歌曲就变成了催眠曲，结果就是脊柱前倾，眼皮打架，直到下班打卡，脊柱所承受的压力可想而知。如果此刻让歌曲换个风格，也许会有显著的脊椎锻炼效果。比如从港台流行歌曲换成农业重金属，或者从英伦小清新换咸水产重金属，又或者从电子舞曲换成畜牧业重金属……总之，重金属是平时并不怎么涉猎摇滚音乐朋友的绝佳选择。药药拆克闹，加上动感的民族曲风，凛冽的女声黑嗓，推大音量，必定让你在办公桌前摇头甩尾，随着节奏自嗨不停，同时充分扩大了脊椎活动的范围，起到了消除疲劳，振奋精神的作用。
可行度：编辑部的摇滚老炮高编辑亲身鉴定，在犯困时立刻将耳机里的音乐切换至《爱情买卖》，顿有醍醐灌顶之感，只觉得歌词里面字字珠玑，人生奥义与爱情真谛皆浓缩于此歌之中。摇头晃脑情不自禁，完全不顾及同事们鄙夷嫌弃的目光，肩膀脖子的酸疼一扫而光，眼界也开阔了，干活也有劲了，且听歌老少皆宜，目测可行度90%
偏方3：手脚犯贱之后的意外锻炼
具体方法：此偏方操作起来有些难度，如果把握不好界限，极有可能付出代价。关键就是要在身体疲劳的迷茫感中找到突破，又要权衡利弊，做出合适犯贱计划。比如正要往吸烟室去，却突然改变路数，多走一层楼梯到挂着禁止吸烟标志的楼梯间里吞云吐雾，这样就能起到锻炼身体，转换思路的作用。但是要小心被行政的管理员抓个正着。有时候腿贱多走几步，不仅能够舒缓你久坐而引起的腿部不适，还能给你的感官上一种刺激，觉得自己很另类，有一种“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”文艺洒脱范儿，当有同事问你为什么要跑楼梯间去别层上厕所时，你就可以回答他因为我喜欢那层厕所消毒水别致的芬芳，神秘感爆棚。
可行度：编辑部内最爱犯贱的张编辑亲身鉴定，在午休时特意犯贱跑到了距离单位很远的地方吃大盘鸡，结果毫无疑问的迟到了，吃完饭的张编辑开始冒着胃下垂的危险向单位的方向奔跑，满身大汗的回到办公室，正好撞在了主编的身上。身体虽然得到了一定程度的锻炼，但综上所述，这是一个喜忧参半并不成功的鉴定过程，就如上文提到的，此偏方操作起来很有难度，结合张编辑的悲惶经历，目测可行度65%。
偏方4：抽屉夹手锻炼你的反应能力
具体方法：此偏方看起来操作困难，其实简单又实用。一般的工作地点都有办公桌，而办公桌上都有装备了滑轨的抽屉。这种抽屉有一个特性那就是拉开之后略微向内施力，抽屉会自动归位。归位的速度是先慢后快，最后与桌堂内边缘严丝合缝。此偏方要求你在想要锻炼的时候拉开抽屉而后把手指搭在桌堂边缘，再对拉出的抽屉外侧略微施力，即刻。你会眼睁睁的看着抽屉向你的手指关去，先慢后快的不确定性也会刺激你的反射神经，让你目测抽屉对于你手指可能的伤害效果，并在极短的时间内做出反应，决定是否把手抽出来。相信我，经历着一系列类似蹦极般的刺激体验后，你会变得蔑视疼痛，并想要再玩上一把。
可行度：编辑部最无畏的卢编辑亲身鉴定，并测试了编辑部办公室内所有的抽屉，最后得出结论，原本反应极慢的人最好谨慎使用此偏方，因为手指一旦被夹到，虽然不会造成什么实质性的伤害但是还是会很疼。而且看着抽屉坚硬的边缘向自己的手指滑去确实是件很刺激的事情，如果全神贯注，足够镇定，此则偏方确实能够起到锻炼反应能力的作用，当然还有胆量。目测可行度45%
偏方5：苍老师教你查视力
具体方法：苍老师只是一个泛指，毕竟男同胞们爱好各异，苍老师就算再耀眼也有人老珠黄的一天，关键是这个某老师的照片能立刻耀亮你的双眼，让你眼眶涌出激动得泪花，滋润每天因为电脑辐射而快要干涸的眼球。当你从繁杂的工作中抬起头来，颤抖双手点出一片某老师的春意盎然，得到滋润的不仅是你的双眼，你本已空白一片的大脑也生出了一片美丽的花海。其实作为引线的图片也不光局限于女神图，爱车男可以自备豪车套图，胖宅男可以自备手办套图，待干活干的老眼昏花之时，你就会深刻体会到“养眼图”这三个字的终极含义。记住选图的关键词是“看得见，摸不到”六个字，传统的视力测验都弱爆了，得不到的梦想才是更加催人爱护双眼的视力表。
可行度：编辑部视力最差的张编辑亲身鉴定，由于编辑部内女同事较多，张编辑只是在办公桌方圆一米内无人的情况下才点出了自己女神的写真套图，顿时眼前绽开了一片温润的光芒。事实上在眼部疲劳时，看上几张美女或是美景的高清图片确实会起到舒缓眼部疲劳的作用，心理上的舒适可能起到了关键的作用，而用女神套图鉴定是因为广大屌丝普遍缺乏的是一个温暖的拥抱。女神图片是万金油，但是注意不要过度意淫。故在此并不推荐自制力差的人使用此偏方，但屌丝自制力普遍偏弱，所以，目测可行度50%。 偏方6：全身心打情骂俏
具体方法：首先你需要做的是站起来，手上最好拿杯咖啡，或者一支笔。然后装作心不在焉的在办公室内搜寻一个一直以来比较心仪的异性同事（当然你非要选择同性同事我们也是支持的），挑起话题，做好为时大概5分钟左右的聊天准备。注意事项是，绝对不许坐下，要站起身子聊天，把自己的整个身心奉献出来，体现诚意，还可以舒缓久坐的脊椎压力，关键是可能会成就一段美好（凄惨）的办公室恋情。博览只是说明对于你的锻炼方法，至于锻炼方法可能会造成的若干副作用，我们不负任何责任。
可行度：编辑部最爱搭讪的李编辑亲身鉴定，配合张编辑（男），在午休后的编辑部内眉来眼去，对唱情歌，期间数次延长侃大山的时间，两人觉得全身心的投入到一场办公室胡侃当中确实是工作疲劳时候能够起到全身放松的好方法。但是由于各个办公场所管理机制不同，大家应该随机应变，有时候端着咖啡站着发5分钟的白日梦，也要比一直坐着要好。目测可行度75%，偶带有群体八卦触觉觉醒作用，效果拔群。
偏方7：打印机体操锻炼法
具体方法：打印机就只可以用来打印工作的文件吗？非也。无数个午后，当你打着瞌睡，拿着咖啡杯，在打印室苦苦等待文件打印完成时，是否想到打印机也可以给我们带来身体锻炼的别样体验。广告片中金发美人坐在打印机上，雪白的纸上立刻出现了完美的臀型，这并不夸张，至少值得为了工作昏头涨脑的白领们试验一下，相信我，人体部位2D扫描的效果出人意料的好，只不过根据各个打印机扫描板尺寸的不同，机器高度的不同，想要完美呈现扫描效果，你就需要拿出体操运动员的精神来，扭转你的关节，附下你的腰板。这样折腾一通，看着自己的艺术作品出炉，你还会忘记握着鼠标时候手腕的酸痛，绝对值得一玩。
可行度：编辑部最爱玩的张编辑亲身鉴定，由于编辑部办公室里的打印机尺寸过小，硬要扫描张编辑的臀型恐怕会出现生命危险，所以李编辑挽起袖子，找好角度，扭转腕关节扫描了自己的手。打印出的效果出乎整个办公室同事的意料，就连手上小小疤痕的色差都完美的表现了出来，条条指纹更是纤毫毕现。如果在扫描过程中改变手的位置，更会造成各种艺术的效果，一张图片就让张编辑忘记了之前鼠标手，键盘脸的伤痛记忆。但是李编辑这一玩就是一个钟头，忘记了工作，男人普遍爱玩，目测可行度25%。
偏方8：喝掉你老板桌上的咖啡
具体方法：此为终极偏方，虽然锻炼效果显著，但是使用者自己会付出严重的代价。如果碰到脾气不好的老板震怒，也许工作不保，所以我们并不建议使用此偏方。至于使用方法，如题，你只需要推开老板办公室的门，拿起他桌上的咖啡杯，喝掉里面的咖啡，即可。如果办公室里没人，那么你潜入老板办公室内喝掉咖啡的过程就会锻炼到你闪转腾挪的技艺，要做到神不知鬼不觉的喝掉老板的咖啡，再毫发无伤的逃离现场，绝对是门值得锻炼的绝学。如果老板正在办公室里，那么也不要落荒而逃，一定要直视老板的双眼，气定神闲的喝完咖啡，再跑。此时老板可能起身追你，这样就起到了百米跑的锻炼效果，考虑到办公室里的复杂地形，可能会升级为障碍跑。如果老板追上了你，那么毫无疑问是一场搏击锻炼的开始。如此可见，每天喝掉一杯老板的咖啡，不出一个月，你的身体素质就可以媲美特种部队了。
可行度：由于众编辑还不想被炒鱿鱼，所以此则偏方并没有亲身实践。但是众编辑可以负责的告诉各位读者，此则偏方对于身体的锻炼可行度是100%。除非您是老板，那么请参考以上7条偏方。