爸妈当着孩子面吵架有多不好
爸妈当着孩子面吵架有多不好
强烈的不安全感
“别看我平时挺乐观积极向上的,其实只要涉及婚姻,我都有一种莫名的悲观和恐惧······”
这是一个25岁的,平时超级阳光的女孩芳芳说的。她说小时候,可能三四岁的时候吧,他爸妈经常在家里上演“世界大战”。更可怜的是,他爸妈都是喜欢一生气就摔东西的人,所以对于年幼的芳芳来说,那更是更加具有杀伤力的吵架画面,让她倍感恐惧、无助。
她常常躲在桌子底下,假装自己不在那里,或者欺骗自己说,那两个恶语相向的人并不是自己的爸爸妈妈。然而,就算不需要睁开眼睛,那种压抑的家庭氛围就已经让幼小的芳芳想要离家出走。不过就算是这样,她还是没有勇气地走出这个家门,只能绝望地放声大哭,可是她的爸妈都在气头上,根本就没有空管她。
后来她甚至开始生病,因为她发现,当她生病的时候,爸爸妈妈就会停止争吵,专心照顾她。于是她开始很频繁地生病,她自己也不知道为什么,就是每次生病就会有窃喜的感觉。
烦躁和愤怒芳芳说,十一二岁的时候,她策划并实施了一次离家出走。因为前一天父母又是摔碗又是摔盘的激烈争吵让她很烦躁和愤怒!为什么不可以有话好好说,为什么不能多尊重一些对方,为什么总是这样无休无止地争吵!她无法理解这些,只是当时内心就是很强烈地想要快速离开那里!
于是,她在周一本该上学的时候,搭上一辆公交车。她本来是想去爷爷奶奶家的,结果坐过了终点站,直接在总站被工作人员抱去工作室“保护起来”,最后就是她爸爸妈妈慌慌张张地跑过来接她,回家还免不了一顿胖揍。
自怨自艾
芳芳说她妈妈吵架的时候喜欢说,要不是为了小芳和这个家,我早就不想和你过了!
小时候,她常常因为妈妈的这句话,憎恨自己的爸爸,但是却又很纠结、很为难。因为小小的她无法否认和爸爸之间的感情,却又因为这样的话语,隐约觉得爸爸是坏人,爸爸欺负了妈妈。而自己呢?是家里最没有用的拖油瓶。她开始责怪自己,自怨自艾。她察言观色、小心翼翼,希望自己的乖巧可以让爸爸妈妈少一些争吵。
爸妈应该怎样处理夫妻争吵呢?✔夫妻争吵无法避免的时候,一定要注意在适合的时候和孩子进行交流。一定要明确和孩子表明,爸爸妈妈偶尔会因为意见不统一而有所争执,但是爸爸妈妈是相爱的,同时也是爱你的。
✔吵架的时候要改掉摔东西,恶语相向的恶劣行为。不要因为情绪一时控制不住,就说“我要离开这个家,要不是为了孩子我早就不过了”之类的话。如果家里有家暴现象的,一定一定不要忍了,一定要勇敢地用法律武器保护自己!是为了孩子,更是为了你自己!
✔每次争吵之后,两个人都要进行检讨,分析你们发生争执的原因。这是力求在根源上避免以后还有这样多次的争吵,也有利于夫妻关系的和谐。但是姿态一定要平和,多为对方着想。记住,你们的最终目的是维持美好的婚姻关系,而不是在问题中一决雌雄,一分胜负的!如果失去了你爱的,赢了又有什么意义呢?输给爱的人,让她开心开心,输了又何妨呢?
爱是一种遗传基因如果让一个年幼的孩子把这些不安全感、怨恨和悲观在心中深种,就容易造成孩子在成年后有一定的性格缺陷,不自信,遇事容易产生悲观的情绪,在择偶和婚姻上,都会比较不知道如何表达自己的情感,感觉不到婚姻的幸福。
有人说,我们都没有好看的皮囊和容貌遗传给孩子,所以我们的孩子没有别人的孩子那么好看。可是你并没有想过,幸运和幸福同样也是可以遗传的。那是比面容更加珍贵的东西,那将影响你孩子的一生!
和谐的夫妻关系,和睦的家庭氛围就是给一个孩子最好的遗传基因。爸爸看妈妈的一个眼神,妈妈看爸爸的一个微笑,这是最真实又美好的“爱的教育”。于女孩,她大概会想,我长大以后要找一个像爸爸一定对妈妈的丈夫,于男孩,他大概会找一个和妈妈一样对爸爸的妻子。
他们都见过婚姻最美好的样子,那两个人就是他们最亲近的爸爸妈妈,他们会觉得婚姻可怕,爱情无存吗?不会,爱的基因已经深埋他们内心,从你们开始停止争吵的那一天起。
父母观念不一致孩子最受伤
身边很多妈妈都曾说过这么一句话,自从生了娃,跟老公的矛盾就更多了。有时候是因为猪队友太懒,不怎么管孩子。而更多时候,是因为双方在管教孩子时立场不一致,说不到三句就吵起来了。双方各执一词,非要吵赢才行,可怜的孩子被晾在一旁,一脸彷徨,不知道应该听谁的才好。
家庭气氛,比意见本身更重要
意见不和就开吵,这样的事常常发生在很多家庭,例如:
孩子喜欢看动画片,你觉得看电视对孩子不好,一集都不让看;
而孩子爸爸觉得,偶尔看看动画片的危害并没有那么大,反而能给孩子带来很多快乐,为什么不能看?
你觉得对方太放纵孩子,对方又觉得你太武断专横。吵着吵着,我们的关注点很快就不在孩子身上了,而是忙着和对方开撕。
大人常常认为,孩子还小,父母之间发生了意见分歧,说了什么话,对孩子来说都是无所谓的,只要最后告诉孩子怎么做就可以了。然而,孩子不是机器人,他小小的心,如同敏感的雷达,你们的一言一行都逃不过他的双眼。
在孩子最害怕的事情中,父母吵架首当其冲。对比一下,一个父母经常吵架的孩子,和一个父母恩爱、但是没有动画片看的孩子,哪个更惨?无疑是前者!孩子没有动画片看,他可以从其他事情中得到快乐,要是家庭气氛活跃宽松,就算玩个简单的猜谜语游戏,孩子也会觉得乐趣无穷。但是父母因为意见不和吵架了,家里笼罩在战火的气氛中,孩子的内心会倍感不安,无法从其他事情中得到慰藉。
所以说,看不看动画片,对孩子的影响并没那么大。父母不和,对孩子的伤害才是最深刻的。家庭气氛,永远比你们教育孩子的意见本身更重要。
双方意见不和,教育效果要大打折扣
在孩子面前,一方压倒另一方,并不是什么好事,当你们总是不以同一个立场出现在孩子面前时,在他看来,你们都是没有权威的。
比如,在“该不该看动画片”的争吵中,最后你以绝对的优势胜出了,要求孩子不能看动画片,你觉得孩子会心服口服的接受这个规定吗?当然不,他心里明白得很,其实爸爸是和他站在一边的,爸爸支持他看动画片,你胜出并不是因为你有理,而是因为你更强势。
又或者,孩子爸为他争取到了看动画片的机会,你觉得孩子会看得自在吗?No!妈妈还没点头同意呢,就算孩子打开了电视机,动画片的精彩画面引入眼帘了,但电视后边妈妈正目光如炬、怒不可遏地盯着他呢!光是爸爸同意了又有什么用?
你们因为观念不一、意见不和,在孩子面前吵到鸡犬不宁,实际上就在他面前展露了你们在教育子女这件事上的无能。
另外,如果不是你们两个同意孩子这么做的,孩子会不知道这样做究竟是对的,还是错的,从长远的角度看,也不利于他形成正确的是非观。
常常意见不合,或许你们可以这样做
道理都懂了,然而每次到了节骨眼上,总是忍不住和孩子爸开撕,怎么办?或许你们可以这样做:
1、先达成统一意见,再在孩子面前表态。
最厉害的父母,不是他们在任何事情上都能做到意见统一,而是他们会暗地里商量分析、仔细斟酌、甚至背着孩子吵一架,直至双方意见统一了,才告诉孩子“你应该怎么做”。
2、保持理性,不以吵赢为目的。
两人意见不和时,要保持理性,从不同的角度去分析其中的利弊,坚持“就事论事”的原则,不能以吵赢为目的,这样会将矛盾扩大化。
3、意见仍然不和,也不能单方面做决定。
有些妈妈比较独断,不管有没有和孩子爸达成一致共识,先按自己的想法做了再说,其实这样只会让对方感到无奈,打击他的积极性。生活中很多不管事的“猪队友”,就是这样炼成的。
夫妻之间经常起“内讧”,不仅影响你们之间的感情,孩子往往也会很受伤。养育孩子是妈妈和爸爸共同的任务,在这件事上,你们要有共同的立场、共同的方向,才能达到教育孩子的目的,否则就算意见再高明,也难以达到预期的教育效果。
家长不宜当baby的面吵架
1.容易使宝宝陷入人际交往障碍
调查显示,85%的宝宝最怕父母吵架。宝宝在充满冲突的家庭中生活,容易变得退缩、自卑,与人交往时往往不自信、不主动,不能很好地与人建立信任关系,容易陷入人际交往障碍。
2.影响宝宝的个性发展
长期生活在不和睦的家庭中,宝宝会变得攻击性很强,性格发展出现扭曲。如果不良的家庭环境一直得不到改善,从这样的家庭中走出的宝宝往往感情冷漠,对他人缺乏信任,为人刻薄,爱挑剔,脾气暴躁,或者性格内向,压抑,容易退缩,对外界事物丧失兴趣。长大后,容易走入歧途。
3.使宝宝缺乏安全感
宝宝由于能力有限,需要父母的细心呵护。父母当着宝宝的面吵架,容易让宝宝觉得“爸爸妈妈不要自己了,他们会分开”。日后,宝宝会变得特别“粘人”,不容易哄。如果父母之间频繁发生“战争”,使宝宝整日生活在惶恐之中,会对宝宝的安全感造成巨大伤害,影响今后的心理健康。
4.使宝宝的情绪受到强烈冲击
平日里父母对宝宝又疼又爱,宝宝对父母也充满依恋。但夫妻之间吵架,往往吵得脸红脖子粗,嗓门高八度,一反往日的温柔、亲切。这种巨大的转变容易吓着宝宝,使宝宝出现强烈的恐惧心理。有的父母吵得激烈的时候,对宝宝的哭喊也听而不闻,甚至拿宝宝赌气,不照顾他,这会让他认为是自己做错了事情,爸爸妈妈不爱自己了,从而产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极体验。
如何弥补?
·当着宝宝的面和好
明确无误地向宝宝表明,吵架的事情已经过去,爸爸妈妈不再吵架了。然后向宝宝解释,你们当时是一时冲动,没有控制住自己。尽管宝宝对这些解释还不完全懂,但是看到爸爸妈妈平心静气地讲话,自然会平静许多。时间久了,只要你们一直不再吵架,宝宝就会渐渐淡忘的。
·安抚受惊吓的宝宝
鼓励宝宝把当时的感受说出来,比如害怕,你要弄清楚宝宝害怕的是什么,是父母吵架的腔调和表情,还是怕父母分开不要自己了?你可以适时使用肢体语言,如拥抱、亲吻来传达对宝宝的关爱,同时向宝宝保证不会不要他,让宝宝安心。
生二胎两个孩子怎样相处
1、父母经常会不自觉对乖巧、成绩好的孩子偏心,而冷淡顽皮、成绩差的孩子。如果要避免偏心,父母一定要公平地对待两个孩子,不应该因为其他原因对子女厚此薄彼。
2、父母应该完整地接受自己的孩子,包括接受他们的优缺点。如果孩子在某方面表现不佳,不应该把孩子和其他孩子对比,更不能对孩子进行人身攻击和伤害,否则孩子敏感的内心是可以感受到父母的偏心。
生二胎两个孩子经常吵架怎么办
因为抢一个玩具、抢一个零食而吵架甚至是打架的情况在很多二胎家庭都屡见不鲜。对此,各位宝爸宝妈也是闹心的很。小编在这里给大家分享一下应对两个孩子经常吵架的小窍门!
1、孩子吵架后我们首先要弄清楚吵架的原因;
2、接下来分别找两个孩子谈谈话,找出之所以整天拌嘴的根源,询问孩子们是否对对方有意见,旨在从根本上解决问题;
3、根据孩子说的原因进行总结,看看是不是自己教育的不到位,如果是的话一定要加强教育;
4、向两个孩子灌输:两个孩子同是家庭的一部分,都是父母的宝贝,要彼此相爱,好东西应该和家人一同分享,好玩的应该和兄弟姐妹一起玩,这才是好孩子。
生二胎大孩子欺负小孩子怎么办
‘妈妈,哥哥又打我!’下班刚回来,小女儿就哭着跑过来告状。”这是一位二胎家庭的妈妈在某论坛上的留言。面对大孩子屡屡欺负小孩子的情况,你知道该怎么处理吗?
1、单独与大孩子沟通,不要过分苛责,耐心询问他之所以欺负小孩子的原因;找到原因后,尝试走进孩子心里,帮助他解决心理问题;
2、安抚被欺负的小孩子的情绪,让小孩子的委屈感逐渐减少;
3、将大孩子和小孩子叫到一块儿,让大孩子向小孩子道歉,安抚小孩子原谅大孩子;
4、以后的生活中,要特别注意一视同仁的问题,不能让大孩子有父母偏心小孩子的感觉;
5、多进行家庭活动,多与孩子们沟通交流,让大小孩子彼此之间更加融洽与和谐。
孩子眼中最好的家爸爸爱妈妈
有位老师曾经问她幼儿园的小朋友们,家和房子的区别,小朋友纷纷抢答,其中有一个小朋友说:“老师,家和房子的区别就是,家里有爸妈,但是房子只是一个房子,不一定有爸妈。”小孩的话让老师也觉得吃惊,小孩子表达,往往要比我们大人还要更加直观而准确。
在孩子的眼中,家里有爸妈才叫家,没有爸妈的家,只能称为房子。是的,家是给人停靠修养的地方,是一种爱的感召,里面也温情、有责任、有爱也有争吵,是一个鲜活的有爸妈儿女的地方;而房子,如果没有人的存在,只会是一个空架子。
那么,什么样的家,才是孩子眼中最好的家呢?气派豪宅,豪车洋狗,花园游泳池?其实,那些豪华的房子在孩子面前,也还只能是一个房子。而孩子眼中最美好的家就是:爸爸爱妈妈,爸爸妈妈爱我们,我们爱爸爸妈妈。
幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的“不幸”,作为一个家庭的两大支柱,夫妻双方应充分认识到双方关系的融洽与否对孩子产生的巨大影响。
夫妻感情不和,会影响到对儿童的爱抚、教育,并将影响到儿童智力的发育。在家庭中,孩子接触机会最多、印象最深的就是父母。如果父母的感情不和,经常吵架,甚至导致家庭破裂,这在孩子的幼小心灵中会留下深刻的烙印,对性格的形成与发展,以及正常心理的发育,都有很大的影响。父母是孩子最好的老师。如果父母整日里吵吵闹闹,不会控制自己的情绪,在这样的家庭里长大的孩子难免会有这样那样的心理问题。
针对此种情况,建议各位父母这样做:
首先,不要把与另一半争吵时产生的情绪迁移到孩子身上。夫妻感情不和,发生争吵、打架时,往往会借孩子发泄愤怒。由于夫妻生气,孩子还会遭到冷遇,得不到应有的关心和爱护,母爱或父爱缺乏,使孩子产生孤独、失落之感。
其次,尽量不在孩子面前争吵。对于父母的争吵或打架,开始孩子会感到恐惧,然后是不知如何是好。因为孩子幼小,面对父母的打架或争吵,没有任何能力进行调和,在父母争吵时只能啼泣。这会给孩子无故增加烦恼,在孩子幼小的心灵上蒙上阴云。
抑郁症是否遗传
抑郁症是否遗传和以下三个方面的因素有关:
一、维护孩子,创造家庭好环境:防止孩子遭受影响而患抑郁症,好的家庭环境是最佳的维护。下面这些状况,是爸爸妈妈应该尽量防止的。比方,长时间在孩子面前吵架、喜爱向孩子抱怨、常常给他讲一些失望的念头。据他调查,若是夫妻没有患抑郁症的一方比较乐观,将对孩子有积极的影响,得抑郁症的可能也随之下降。
二、抑郁因家事而起,影响较大:当前还没有技术可检测出,抑郁症终究经过啥方法遗传,而医师建议,爸爸妈妈可根据自个抑郁症的程度,来简单地猜测一下孩子患抑郁症的危险。若是重度抑郁,一两次影响都可能引发孩子患上抑郁症,而轻度抑郁,孩子患抑郁症的危险也对比小。
三、妈妈患抑郁,影响较大:爸爸妈妈任何一方患抑郁症,都会遗传给孩子,但遗传并不代表他一些会得抑郁症。美国有一项实验研究,征集了数千名怀孕的抑郁症妈妈,接下来在孩子5到10岁时调查他们的心理健康问题。结果发现,若是妈妈患抑郁症,孩子控制不良情绪、和人往来的能力会相对对比弱,但并没有显着的“一对一”联系,也就是说,妈妈患抑郁症,孩子不一定也有抑郁症。
运用正确的方式教育孩子
父母对孩子的教育不适当一、不合时宜的聊天
一些爸爸妈妈经常在孩子面前谈论目前社会上的不正之风、分配不公、道德沦丧、贪污受贿等社会阴暗的一面,发牢骚、讲怪话、怨气连天;还有些爸爸妈妈该孩子讲一些拜金主义、享乐主义、利己主义等消极的人生观。长期以来,孩子耳濡目染,就会缺少社会责任感和远大的志向,再看问题房名就会越来越偏激、情绪也会越来越不稳定,并会变得自私自利、和任性刁蛮,这样孩子将来很难成为对社会有用的人父母对孩子的教育不适当二、享乐的生活方式
有些家庭,他们的家庭条件相当优越、生活富裕,但是他们都缺少着艰苦朴素、奋发进取的精神,而且他们满足于现状,不求进取,无所作为,经常沉湎于吃喝玩乐中。而这种环境只会让孩子变得目光短浅、不求上进、玩世不恭。
父母对孩子的教育不适当三、不和睦的家庭关系
如果爸爸妈妈的关系不和睦,经常为点小事争吵,有时候还会大打出手,这种状况不仅给家庭罩上阴影,还会给孩子带来难以弥补的心理创伤,可能会给孩子造成性格孤僻、自卑感强、自尊心低下,自控能力差,跟严重者会导致孩子离家出走、流浪街头、甚至走上犯罪道路。
有时父母也会像个孩子一样,忍不住因为一件小事,在孩子面前吵架了,可是你们应该怎样跟孩子讲你们为什么吵架,怎样才能消除孩子的心理阴影?
有了孩子,夫妻吵架的问题就比较复杂了。往往事情不大,但谁都想说出自己的理,可当着孩子的面好多话又没法说出来,因为不知道会给孩子的心灵造成什么样的影响。
其实,吵架会不会给夫妻之间、给孩子带来影响,取决于你们吵架以后解决矛盾的方式。
父母对孩子的教育不适当四、打骂的教育方法
如果孩子处在于一个经常被责骂的环境中,这是对孩子幼小心灵和肉体的一种摧残和伤害,会使孩子的意志力脆弱、胆小怕事、缺乏自信心,容易使孩子患精神忧郁症和自闭症。
有份调查显示近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中,54%的人承 认自己在中小学阶段经历过父母的体罚,高达被体罚总数的71.38%。体罚的形式以父母手打脚踹为最多,占到88%,借助工具,如棍棒、皮带、衣架等实施 暴力的占1.6%。从体罚的种类看,辱骂占25.28%,罚跪占16.36%,罚站占13.38%,被父母逐出家门的占4.09%。心理学家指出,父母在 孩子的成长过程中滥用体罚会给孩子造成诸多心理问题。
父母对孩子的教育不适当五、缺乏修养的讲话方式
有些父母由于文化素质低,而且平时还会脏话、粗话不离口,甚至当着孩子的面讲低级趣味的话,长期下去,会使孩子从小讲话没有礼貌,粗鲁蛮横,这样的孩子是不容易被社会所接纳的。
很多爸爸妈妈说自己的孩子不听话,其实有些时候并不是孩子不听父母的话,而是父母没有用适合和孩子所化的方式。所以一定要找到和孩子沟通的技巧。
父母要避免在孩子面前吵架
夫妻间难免吵架,最好别当着孩子的面吵,如果不幸让孩子看见、听见,切记,你的观点会影响到孩子今后的两性观和对人际关系的态度。让孩子在你口中学到对不同性别的尊重,以及面对冲突的理智吧,确保孩子心灵健康。
有些爸爸妈妈吵了架后会对着孩子诉说爸爸怎么样,妈妈如何。这种做法让孩子过早面对了成人世界的烦恼,在他们幼小的心灵里添加了许多负担。孩子是单纯的,这种重负可能导致孩子长大成人后不由自主地想从工作、配偶或其他人际关系中弥补当年的遗憾。这样不健全的心态还可能造就另一个不健康的家庭。所以,还是尽量找自己的朋友诉苦去吧,留给孩子一片单纯的天空。
在孩子面前说批评对方的话有很多负面作用。一种情况,孩子爱着爸爸妈妈,不想得罪任何一方,为了讨好父母,他会养成内外不一致的态度,在不同的人面前讲不同的话。还有一种情况,孩子比较偏爱其中的一方,大多数情况是母亲,这样就会造成父亲的孤立,夫妻关系更加恶化。切记,父爱不同于母爱,父爱、母爱都不可少。